- 62A0D1E678042D3FA28BCAA8BD156DE3

Zeca Camargo e Rai: In Love Forever?

Celebridades Quentes

Estivemos ontem com o casal mais badalado de nossa moderna terrinha, e conversamos acerca de coisas fúteis. Perguntamos a Zeca Camargo e Rai aquilo que todos os brasileiros gostariam de perguntar. Primeiro: vocês se amam ou só estão ficando? "Ai, a gente se ama", disse Zeca. Segundo: o que vocês acham dos homofóbicos criticando seu relacionamento? "É normal. Quando eu saí com o Marcelo do BBB pra comer rosquinhas numa padaria todo mundo comentou também". Já Rai foi mais profundo: "Eu nunca sofri essa pressão antes - essas críticas penetram na gente! Isso dói! Na concentração do time do São Paulo eu dormia em quartos coletivos e ninguém comentava nada! Era normal, normal. Agora tá essa fofocaiada!"

O casal nos presenteou com duas belas fotos (abaixo) e compartilhou sua intimidade conosco. "Você precisava ver nossas noitadas", disse Zeca, "Pra coisa esquentar o Rai quer que eu me fantasie, você acredita?" "E do que você se fantasia?" "Eu me fantasio de Mauro Naves e ele de Neymar. A gente finge estar no campo de futebol, numa entrevista. Eu pego o microfone e a coisa fica bem legal". "Às vezes ele se fantasia de Galvão Bueno", disse Rai, "Ele narra enquanto eu enceno uma goleada de 4 a 1, é show."

Governo Federal lança projeto "Pão & Circo"

Notícia enfadonha

A presidenta Dilma Rousseff lançou, cerca de hoje à tarde, o projeto Pão & Circo, que entrará em vigor de 2014 a 2016. "Serão dois anos fantásticos", disse ela à nossa equipa, "Dois anos mágicos em que teremos jogos cotidianos a prestigiar-se até o enjôo. Também cuidaremos das necessidades básicas do brasileiro. Ninguém precisará trabalhar. Serão dois anos de feriado nacional. Distribuiremos cestas básicas, o transporte coletivo e os ingressos serão gratuítos. Embora o projeto só entre em vigor oficialmente em 2014, suas bases já estão lançadas: palhaços e atletas já estão no campo político, as arenas já estão sendo construídas pelo país, e o Imperador está entre nós".

Silvio Santos teria tido caso com Dercy Gonçalves!!!

Túnel do Tempo

Há exatos 109 anos acontecia a cópula sagrada mais apimentada e danadinha da mídia brasileira: os então jovens Silvio Santos (32 anos) e Dercy Gonçalves (40 anos) assumiam publicamente o seu relacionamento hetero-afetivo e escandalizavam o Brasil. Nossa equipa estilosa melindrosamente fuçou os arquivos da Biblioteca Nacional e conseguiu relatos espantosos da época; jornais que tratavam o assunto com a delicadeza e o pudor de seu tempo. Era o ano de 1903. O jornal O Glovo publicou na capa "Nôvo romancceado no ar: Silvio e Dercy coppulam êm Copacabana Pallace". O Jornal Naccional estampou a foto íntima do casal, e publicou a matéria "Phoda & CIA: Silvio & Dercy êm noite glamourosa na bahía de Santos". Na mesma data publicou a matéria "José Sarney chega finalmênte ao Senado", o que intrigou nossa equipe. A revista Ólha entrevistou o casal e publicou "Esquêrda brazileira cômo quê enlouquecida: a nóva tática é lançar casais estranhos para desestabilizar a economia. Anarquistas cômo Silvio e Dercy serão nósso fim?".

Bombardeados pela mídia, nosso casal inocente nunca teve paz. Silvio e Dercy precisavam mudar constantemente de cidade em cidade. O fim do relacionamento veio quando Silvio, por ser turco, precisou servir na Primeira Guerra Mundial, em 1914, deixando Dercy aos prantos. Quando Silvio voltou, em 1918, Dercy havia mudado. Ela teria dito: "Aquele brocha velho?! Não mesmo! Vai pra puta que o pariu!" Em 2003, o casal se reencontrou, para lançar o filme Múmia 4: O Retorno.

Romney: dar armas às criancinhas é a solução! - Obama e Tiririca correm logo atrás!

EUA & Armas: uma história de amor

O mega-candidato Romney disse, um dia desses, em um lugar qualquer, que (pasmem) "Dar armas às criancinhas é a solução perfeita contra a violência". Enciumado da proposta pop de Romney, Obama disse: "Armar os niños não é suficiente! Você tem que treiná-los em campos de nosso exército sublime!" O também candidato à presidência, Tiririca (pouco conhecido, é verdade), concluiu: "Paz e amor, meu irmão! Vamos todos tornar a maconha livre e, em seguida, os EUA irão florescer e desabrochar... Oh, eu te amo ..." Os três candidatos concordam, porém, que os americanos precisam estar armados até os dentes, para enfrentar todos os inimigos do mal que cercam o planeta com seus jogos chatos. Juntos, eles prometeram aumentar o financiamento até 300% para o exército, e Tiririca lançou o projeto "Nazis in the Moon", cujo objetivo é levar naves espaciais tripuladas à Lua para caçar fugitivos nazistas da Segunda Guerra Mundial.

Nós, pequenos produtores de sonhos dourados, esperamos que os corações dos presidenciáveis seja permeado das explosões mais veementes de um aparato epistemológico renovado, para que - ao fim dessa batalha - permitam-nos gritos de alegria. Boa sorte, candidatinhos!!!

Romney: give guns to children is the solution! - Romney, Obama and Tiririca are in the running!

Romney: give guns to children is the solution!

The mega-candidate Romney said in these days in any place that (gasp) "give guns to little children is the perfect solution against violence." Jealous of the proposal pop Romney, Obama said, "arming for niños is not enough! You have to train them in camps of our army sublime!" The presidential candidate also, Tiririca (little known, it is true), concluded: "Peace and love, my brother Let's all free marijuana and then the USA will bloom and blossom ... Oh, I love ..." The three candidates agree, however, that Americans need to be armed to the teeth, to face all evil enemies that surround the planet with their boring games. Together, they promised to increase up to 300% funding for the army, and Tiririca launched the project "Nazis on the Moon," whose goal is to get manned spaceship to the moon to hunt down fugitive Nazis of World War II.

We, small producers of golden hope pervading most vehement outbursts of renewed epistemological, await the end of this battle, allowing for shouts of joy - good luck small candidates!!!

Cristina Kirchner diz que cumpre a 'profecia de Evita'!

Enviado por nosso correspondente argentino

La muy buena presidente de la República Argentina, dijo ayer acerca de estar satisfecha con el rumbo de la economía - ya que Argentina es el mejor del mundo en muchas cosas, como ... algo ... Sin embargo, me gustaría decir que en el momento Cristina habló en Evita, la mujer más importante en nuestro querido país! Habló Cristina: "Pueblo maradonento: como ya decia Evita, tenemos que dar una palmada en Brasil, hasta que aprendan a jugar al fútbol - los zancos! El hecho de que ganó la Copa Libertadores solamente secuestrando a la madre de Riquelme. Sin embargo, todavía tendremos una patada en el culo de Dilma..."

Laszlo Csatary screwed up, our team got him!

Laszlo Csatary stuck:

The prophecy of the film "Iron Sky" was borne out: the Nazis are alive, waiting for the right moment to go back! One of them, Laszlo Csatary, was arrested after 47 years! (like the USA let him get away for so long?) Our super fantastic team interviewed the boy ... We entered the torture room where he was confined, and even against their will, pluck an interview! Keep track of what he said:

FarçasFalsas Team: Why do you hide for so long?

Csatary Laszlo:I was not hiding! I was preparing for the triumphant return of our Führer!

FFT: I know ... And how would that be such a "comeback"?

LC:We camped in our headquarters in a place that you can not imagine! Your end is near!

FFT: Hmm .. This place would be the moon?

LC:As you know, motherfucker?

FFT: I saw all this crap in a movie, Grandpa ... Nazi hidden in the moon, weapons of mass destruction, insanity, old outdated things stuttering ...

LC: Oh, the movie "Iron Sky"? We released that crap to fool you, stupid Americans ... We have weapons that you can not imagine! Take my cane!

FFT: Why? This has nothing to do with it ...

LC:Take my cane!

FFT: What is it?

LC: Idiot! It is an atomic stick! Prepare to die! lol (budypocke)!

We left our beloved Grandpa shrinks in the torture room thinking "that guy". After all, it's not every day that we have the honor to meet someone the old guard ... But unfortunately, when we told him that the great Führer had died many years ago, the old man had a heart attack Laszlo Csatary lightning ...

Vovô do mal: Laszlo Csatary é capturado com a ajuda de Bola, do Pânico!

Uma criatura assustadora, de 97 anos de idade, Laszlo Csatary (se pronuncia Laszlo Csatary) é um dos últimos nazistas da velha guarda ainda vivos. O mais impressionante é que ele conseguiu fugir dos Aliados (EUA-Inglaterra-URSS) por 57 anos, já que a guerra acabou em 1945! Falando sério, se o vovô conseguiu escapar por tanto tempo, imagina só os outros... O mais impressionante ainda é que (veja na foto abaixo) o humorista Bola (Marcos Chiesa) foi o responsável pela captura do vovô sacana! "Estávamos fazendo uma reportagem sobre os fundadores do Palmeiras", disse Bola, "Quando vi o velhote e pensei: conheço essa figura de algum lugar!"

Pacto com o Demo e com a Globo? Rosane Malta, ex-senhora Collor de Mello, abre tudo para nossa equipa!!!

Pacto com o demônio, seitas secretas, ET's, trabalhinhos do capeta e muito mais nessa historinha do barulho! Nossa equipa todinha esteve com Rosane Malta, ex-mulher do ex-presidente Collor, e ela abriu o jogo e muito mais!

Já era bem tarde da noite de ontem quando chegamos ao ap da ex-Excelentíssima Dona Rosane Malta. Fomos muito bem recebidos, sendo acomodados em uma sala digna para a recepção de honrados cavalheiros. Rosane aceitou ceder-nos uma entrevista descontraída, prazerosa até, onde revelou detalhes nefastos sobre sua vida ao lado de Fernando Collor de Mello, quando de sua ascenção e queda do reino de Brasólia. Abaixo, a Casa da Dinda, onde Collor teria participado de rituais satânicos e sacânicos, isto é, orgias de outro mundo:

Segundo Rosane, Fernando Collor vendeu a alma para o capeta em troca de favores pessoais mui maquiavélicos. Por exemplo, um dos pedidos dele ao Demo teria sido para que a Globo o ajudasse durante a campanha à presidência, o que realmente aconteceu! Teria pedido também para que Lula, seu adversário, perdesse um dedo, o que realmente aconteceu (embora isso também possa ser creditado à máfia)! E mais: animais domésticos teriam sido maltratados nos rituais do capeta! "Eu não suportava mais ver toda aquela palhaçada", diz Rosane, "Mas eu não conseguia me separar dele... Tinha a parte boa do ascédio que nós dois sofríamos; éramos jovens, ele tinha 40 e eu 45... Fernando vendeu a alma e aí tudo começou a dar certo pra gente. Principalmente com a questão da Globo... Infelizmente, em sua sede pelo poder, Fernando se deixou levar pelo lado sombrio da Força, vendendo a alma não só para o demônio mas também para a Globo e para os ET's de Varginha. Foi o início do fim! Depois que Fernando conheceu o imperador Darth Sarneyus piorou, a coisa toda começou a feder..."

Após todos nós comermos, saímos da humilde residência da moça e nos perguntamos: e se Fernando não tivesse caído do poder, o que seria o Brasil hoje? O primeiro império sulamericano? Iríamos dominar o mundo? São perguntas que só saberemos responder nos próximos capítulos dessa saga pitoresca.

Scandal: Tom Cruise and Amy Winehouse have a case!

Celebrity News

Although Tom Cruise has tried to stifle the case, threatening to sue the family of Amy Winehouse, super fantastic reaffirms our team: Tom and Amy had an affair! What's more, we interviewed a former housekeeper for Amy and she just confirmed what we suspected. Check out the interview with the old bitch:

Team FarçasFalsas: Janez Lady Mary, the lady working for a long time with Amy?

Janez Mary: And how! About many many years!

FF: You got to see Amy and Tom together at her house?

MJ: And how! About many many times!

FF: It's true that they drank and got naked in the garden?

MJ: And how! About every time!

FF: You took pictures to prove what he says?

MJ: And how! About once there!

FF: Janez Lady Mary, that picture is fucked up!

MJ: And how! I do not know messing with photoshopsss.

Escândalo: Tom Cruise e Amy Winehouse teriam um caso!

Celebrity News

Embora Tom Cruise tenha tentado abafar o caso, ameaçando processar a família de Amy Winehouse, nossa equipa superfantástica reafirma: Tom e Amy tiveram um caso! E tem mais: entrevistamos a ex-empregada de Amy e ela nos confirmou aquilo que apenas suspeitávamos. Confira a entrevista com a bisca:

Equipe FarçasFalsas: Senhora Mary Janez, a senhora trabalhava há muito tempo com a Amy?

Mary Janez: E como! Acerca de trocentos anos!

FF: A senhora chegou a ver Amy e Tom juntos na casa dela?

MJ: E como! Acerca de trocentas vezes!

FF: É verdade que eles bebiam e ficavam pelados no jardim?

MJ: E como! Acerca de toda vez!

FF: A senhora tirou fotos para comprovar o que diz?

MJ: E como! Cerca de uma vez lá!

FF: Minha senhora, sua foto está uma droga!

MJ: E como! Carece um fotochópio!

Tom Cruise ameaça processar família de Amy Winehouse! - Tom Cruise threatens to sue the family of Amy Winehouse!

Notícias de celebridades - Celebrity News

.

O cantor e compositor Tom Cruise disse, cerca de anteontem, estar mais que enfurecido com a família da cantora já morta Amy Winehouse. Em entrevista exclusiva à nossa equipa fantástica, ele mencionou fatos escabrosos que estariam a acontecer em lugar algum. "Hey, boy! I don't believe this! Son at bitch; I don't give however interview at you, sucker!", disse ele. Nossos tradutores especializados traduziram o que ele disse: "A família da Amy está me caluniando! Disseram que eu estou me divorciando por culpa de uma seita cientifiqueira! Isso é mentira!". Nossos tradutores são os melhores.

The singer-songwriter Tom Cruise said, about two days ago, more than being angry with the family of singer Amy Winehouse already dead. In an exclusive interview to our fantastic team, he mentioned lurid facts that would be happening anywhere. "Hey, boy! I do not believe this! Son at bitch, I do not give you at interview However, sucker!" He said. Our expert translators translate what he said to Portuguese: "Amy's family is slandering me! They said I'm getting divorced because of an cientifiqueira cult! That's a lie." Our translators are the best. Below, Tropic Thunder, the best film ever starring Tom Cruise:

Tom se refere ao fato de que, cerca de um dia antes, a família de Amy apareceu na grã mídia dizendo que a moça havia se comunicado com eles, do mundo dos mortos! E mais! Ela teria dito que Tom Cruise participa de uma seita supersinistra que, dentre outras coisas, quer dominar o mundo dos vivos! Isso teria levado ao divórcio entre Tom e a Sra Cruise. MAS, MEUS INOCENTES SENHORES LEITORES, a verdade é bem mais rígida! Enquanto estávamos na casa de Tom (sem sermos convidados), conseguimos com exclusividade a foto que explica toda essa confusão! Veja abaixo: Tom Cruise e Amy numa balada em Miami em 2007! Quem poderia imaginar? Eles tinham um secreto romance alucinado! Quando a ex-Sra. Cruise descobriu, pediu o divórcio! Neste momento Tom está sozinho e, certamente, torcendo para que Amy retorne mesmo do além. Boa sorte, casalzinho...

Tom refers to the fact that about a day before, the family of Amy appeared on grain media saying that the girl had been communicating with them from the dead! And more! She would have said that Tom Cruise attends a cult supersinistra that, among other things, wants to dominate the world of the living! This would have led to divorce from Tom Cruise and Mrs. BUT, MY INNOCENT GENTLEMEN READERS, the truth is much tougher! While we were in Tom's house (without being asked), we have the exclusive photo that explains all this mess! Below: Tom Cruise and Amy in a ballad in Miami in 2007! Who knew? They had a secret romance mad! When the ex-Mrs. Cruise discovered, filed for divorce! Right now Tom is alone, and certainly hoping that Amy back even further. Good luck, young couple ... Below the picture that caused divorce from Tom:

Quem não é ecológico é do demônio! - Justin Bieber, Lady Gaga e Restart encontrados num lixão! - Who is not green is the devil! - Justin Bieber, Lady Gaga and Restart found in a garbage dump!

Nossa equipa acompanhou o ambientalista João da Matta em uma caminhada pela sua própria fazenda supergigante, onde ele falou de problemas outros... Acompanhe o que ele nos disse, na íntegra - Our team followed the environmentalist John Matta on a walk through your own farm supergiant, where he spoke of other problems ... Keep track of what he told us, in full

.

Ús pobrema anbientáu tão si alastrano feito praga! Carece di miorá as coisa por aí! Sinão, cuntinuá assim, nóis vamo tudo pô saco... Tem pesoa qui são do capeta, do demônho, purquê elas si jogão licho nas rua, nos rio, nas calssada, i no mato tamém. Esses um vão pô inférnio! Vão cê castigádu! Purtanto, é isso qui eu propônhu, tá nas hora de nóis si uní nesse sintidu, tudas vêis qui ocê viê um bocozão jogânu lisco nas rua, bata cumamão nêli, e fáli di jeito educádu "Meu sinhô! Puquêque ocê tá si jogânu lischo aí? Por alí tem uma lexêra. Se achegue lá e depozite esa coiza feia, pufavô!" Agóra veje essi pobrema qui incontrei na minha piquena fazêna: jogáro inhaquí a Dona Gagá, o justo Biba i o restarte. Num é umas sacanáge? Quem jogô êlis aqui acabô com minha vida! Num suporto mais!

The environmental no problem as you do spreading plague! Needs to improve something around! Otherwise, keep it up, we're gonna put all bag ... Has the person who is the devil, the demônho, another great game they purquê trash on the street, the river, in calssada, i tamém in the bush. These will put a hell! Go castigádu tha! So I propose is this Thurs, we're in time to join in this sense, all vie ou Thurs Veis bocozão jogânu Lisco in a street, hit cumamão Nellie, and Fali di polite way "My suh! Why do ou you're throwing garbage there? For there is a trash. to draw nearer there and dispose of that ugly thing, pufavô! " New Releases Now there essi Thurs incontrei no problem in my piquena fazêna: jogáro inhaquí Dona Gaga, fair io restarte Bieber. In sacanáge is one? Elis who play here I end my life! In a stand it!

Ôtro pobrêima é qui agora os bichinho, coitado, que não dévi nádia pa ninguein, agora êlis tão nacêno com deformassão! O binhólogo disse qui é umas tar de mutassão genéutica! Vêje os fiinho de tatu qui meu camarada incontrô no mato. Êlis nascêro cum a cara dos tele tuba! Veje si naum é di cortá os corasão!

Mensagens emotivas do Mestre Yoda!

Devido a cerca de três pedidos de fãs entusiasmados, abrimos novamente o espaço para as peripécias intelectuais do saudoso Mestre Yoda:

.

O ultraje evidente é, uma vez que feridos os brios estão.

Magoa-se a pessoa que ofendida é, ainda que opaco o ataque seja.

Quem cão não tem, com gato caçar irá.

Vir dali pra cá fácil é, difícil voltar seria.

A esposa sua corresponder aos seus afetos irá, a menos que um anão verde e idoso seja você.

Na balada mestres jedi ir não podem, periguetes esse fato não impede eles de possuir; embora no meu caso isso não aplicado possa ser.

O desejo como o sabre de luz é, pontudo, quente e capaz de fazer sangrar.

Se revista de sacanagem de Skywalker eu encontrar, da mesma me apossarei até enjoar.

Após cem anos no exílio ficar, encontra-se muitas formas de o tempo fazer passar.

Reflexões filosóficas para encher seu dia de cultura!

Editado por João Caxazowsky*

*João é professor emérito da universidade Penislvânia

Ahhh! Que maravilha... Penso, logo existo, pois ser ou não ser, eis a questão e, no fim das contas, só sei que nada sei... Afinal, o que é a felicidade? Ou melhor: a questão não deveria ser o que é a felicidade mas sim o que é a busca pela felicidade. Pois é fatídico o fato de que muitíssimos indivíduos a buscam por todo lado - mas a encontram? Pode ser que sim, pode ser que não; quem poderá dizê-lo? O que é legitimamente verdade é que essa busca existe.

Como já dizia o pai de todos os filósofos brasileiros, o excélsior Raul Seixas, quem não tem colírio usa óculos escuro, pois a chuva é minha amiga e eu não vou me resfriar... O fato é que quem não tem filé come pão e osso duro!

Conclui-se, portanto, metafisicamente falando, que o caso da CPI do Cachoeira é um problema fútil se comparado aos inúmeros problemas ostentados pela sociedade civil em determinadas épocas que, a longo prazo, deterioram o ser pensante a tal ponto de ele não dizer mais coisa com coisa...