Obama: dar armas às mulheres (e crianças) é a solução!!!

Live - Watch Eeng Tong

Você pensa que não existe mais nada pra acontecer na política? O líder dos EUA sacaneou você mais uma vez! Cerca de ontem, Mestre Obama atordoou o mundo com uma decisão extravagante e simpática: além de dar em casa e no trabalho, as moçoilas também vão poder dar (sua contribuição) no front de batalha!

Obama mostra to the Senhora Beetcher a atirar com desenvoltura. Sua pestinha também.

Nossa mega-equipa esteve na cerimônia de lançamento da notícia, e falou com Obama (entrevista exclusiva). "É um pequeno passo para a mulher, mas um grande passo para a mulheridade", disse Obama, "Virão lindos dias em que as mulheres trabalharão em casa, fora de casa, pagarão as contas, irão à guerra - e nós, homens, então poderemos nos dedicar às coisas realmente importantes: Filosofia, moda e esportes".

Nossa equipa apoia incondicionalmente Obama, e esperamos que isso se torne realidade não só nos EUA, mas no mundo todo! Amém, Aleluia!

Obama: give weapons to the women (and kids) is the solution!!!

Live - Watch Eeng Tong

Do you think there is anything else to happen in politics? The U.S. leader screwed you once again! About yesterday, Master Obama stunned the world with a decision extravagant and sympathetic: besides giving at home and at work, the young ladies will also be able to give (your contribution) in front of battle!

Obama shows to the Lady Beetcher shooting with aplomb. His little bugger too.

Our mega-team was at the launching ceremony of the news, and talked with Obama (exclusive interview). "That's one small step for woman, one giant step for womenity," Obama said, "will come beautiful days when women work at home, outside the home, pay the bills, going to war - and we men then we can devote ourselves to the really important things: philosophy, fashion and sports. "

Our team fully supports Obama, and we hope this becomes a reality not only in the U.S. but worldwide! Amen, Hallelujah!

Obama e Dilma fazem discursos épicos!!!

Os presidenciáveis Obama (The Little Barack) e Dilma (Roussef) fizeram, nesta semana, discursos digonos de nota. Eles falaram coisas que tocam fundo nos corações das pessoas humanas, e falaram com convicção digna de chefias de Estado! Não é todo dia que se vê coisa tão digna de louvor e sedimentação anglorosa. Ademais, é de se esperar que, ainda que se veja em vários locais discursos contrários, os supracitados indivíduos power angels detêm a coisa justa da Razão Absoluta - uma vez que é imprescindível a conveniência estapafúrdia das considerações em contrário.

Nossa equipa congratula os novos tempos, onde é mais fácil viver como ser humano, onde as pessoas são mais bacanas e estupendas, onde a fome é coisa do passado e o custo de vida é barato, onde tudo o que se faz é crescer e enriquecer copiosamente, onde as causas das catástrofes são meramente casuais e as perseguições são coisas de outrora. Glórias ao Senhor do Bom Fim.

Obama: dar armas às criancinhas é a solução!!!

Novo pacotão de leis sobre armas

É acirrada a discussão sobre armas nos EUA: por um lado, caras loucos por pólvora; por outro lado, também. Nesse interim, Obama e sua equipe de politicos têm a solução: a inclusão de duas novas matérias escolares! A primeira matéria seria a de Defesas Pessoais com Armas, onde as crianças aprendem Karatê e a atirar com precisão. A outra matéria proposta seria a de GTA Game Combat, onde as crianças jogariam jogos de tiro politicamente incorretos.

Obama congratula com pimpolhos

Mas não é só isso! O governo americano promete também, segundo a proposta de lei, distribuir gratuitamente armas de vários calibres nas escolas públicas: cada criança terá sua própria arma, e poderá atirar à vontade. "Somos americanos", disse Obama, "Republicanos ou não, gostamos de nos armar até os dentes! As novas leis sobre armas irão mostrar isso. E, ensinando bem as crianças, não vamos mais perder tantas guerras no futuro!"

Obama: give weapons to little children is the solution!!!

New package of gun laws

It is a fierce discussion about guns in America: on the one hand, crazy guys by gunpowder, on the other hand, also. Meantime, Obama and his political team have the solution: the inclusion of two new school subjects! The first matter was the Defender of Personal Weapon, where children learn Karate and fire accurate shots. The other proposal would be the subject of GTA Combat Game, where children would play shooting games politically incorrect.

But that's not all! The U.S. government also promised, according to the draft law, freely distribute weapons of various calibers in public schools: each child will have their own weapon, and can fire at will. "We're Americans," Obama said, "Republicans or not, we like to arm ourselves to the teeth!'s New gun laws will show that. And, teaching children well, let's not lose so many wars in the future!"

Chateado com "vozes", Bambam abandona BBB13!!!

Ad Bialius

Cansado de ouvir "vozes do além", que saíam de seu ponto eletrônico, Bambam resolve sair da Casa Mais Vigiada do Brasil! O fato horrendo ocorreu nesse último sábado, cerca de algumas horas da manhã: Bambam ficou puto quando uma "voz do além" lhe disse pra mostrar um pouco mais, assim como fez na G Magazine. O brother não se ateve: chutou um monstro imaginário até a morte e foi pro confessionário pedir: "pelamor de Deus! Me tira daqui!"

Fanfarrão, Bambam dá adeus ao BBB!

Bambam mantém contatos extraterrenos com seres de outro mundo desde o primeiro BBB, quando falava com uma vassoura, o grande amor da sua vida naquele momento. Depois de sair do BBB1, ele teria ouvido vozes de outro ser estranho, Mr Vampeta, que o teria aconselhado a posar nu para a revista de pornô homoafetiva G Magazine. Bambam topou na ora, de graça e sem pudor. Nossa equipa de repórtere fodôes conseguiu falar com Bambo ainda agora a pouco, dentro da própria casa. Dentre outras coisas, ele disse "Isso aqui é um circo de horrores! O Bial não é o que parece! O sanduíche não é o que parece! O Boninho não é o que parece! Nada é o que parece!"

Off in Pakistan, Obama loses video game tournament!!!

From Pakistan

Enjoying the vacation January, U.S. President Barack Obama participated in the World Tournament PES2013 (virtual soccer grass). The tournament took place on Obama's old college, where he studied as a child, with other personalities as Hussein, Buch (son) and Bin Laden. Without much intimacy with football, Obama lost the final at the last bid for his childhood friend, Chewbacca. "In the 1970s," said Obama, "Chewbacca and I attended many crazy parties, drinks with herbs illegal and foolish, yes, we could. Always won his bets, but that shit of soccer ... No, I can not! ".

Chewbacca humiliating Obama on consoles!

Obama said that if it was a game like GTA it would have won. Laughing so, Chewbacca replied: "Rghhggghhhhhh! RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! Ohhhhhhhhhhhhh!" This is really a cute Chewie. We cheered for him!

De férias no Paquistão, Obama perde torneio de PES2013!!!

From US

Aproveitando as férias de janeiro, o presidente americano Barack Obama participou do Torneio Mundial de PES2013 (virtual de futebol de capim). O torneio aconteceu no antigo colégio de Obama, onde ele estudou quando criança, com outras personalidades como Hussein, Buch (filho) e Bin Laden. Sem muita intimidade com o futebol, Obama perdeu a final, no último lance, para seu colega de infância, Chewbacca. O mais espantoso é que Chewbacca jogava com o Corinthians e Obama com o Chelsea. "E pra quem acha que isso só aconteceria na vida real, na virtual o Chelsea também perde...", disse Obama."Nos anos 1970", disse Obama, "Chewbacca e eu participamos de muitas festas loucas, com ervas ilegais e bebidas loucas; sim, nós podíamos. Sempre ganhei apostas dele, mas essa merda de futebol... Não, eu não posso!".

Chewbacca humilhando Obama nos consoles!

Obama disse que se fosse um jogo como GTA ele teria vencido. Rindo muito, Chewbacca respondeu: "Rghhggghhhhhh! Rrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Ohhhhhhhhhhhhh!" Esse Chewie é mesmo uma gracinha. Nós torcemos por ele!

Robot Curiosity makes hunger strike!!!

News Martian

According to NASA scientists, the robot Curiosity, sending about several months ago for spatial planet known as Mars, would be doing a hunger strike. The robobô was sent to that place with the intention to investigate alleged alien life forms and potential sources of drinking water for human beings, but, until the present moment, it found that a child is more on a beach with your spade: sand and gravel. "At the beach," said NASA scientist Richard Airhead, "at least has the beach shells and woodlice. Has nothing there!"

Before being shoved to Mars, Curiosity exchange barbs with Richard and Peter Cock.

About two days ago, the Curiosity started sending weird messages to Earth: "He began to play a strange music," says Peter radiological Cock, "He played well," tired of running in the opposite direction, no podium finish or kissing girlfriend I'm just another guy '. robot was fully depressed. "

Curiosity posted "#pissed" (in Portuguese) on Facebook.

The NASA team tried, tried but failed to convince the robot to continue working on his arduous task, but it does not accept any commands, and repeats every moment you are on strike, they will no longer feed themselves while their liability claims are not accepted. "Our concern is that your energy runs out really," says Peter, "then it will turn into a garbage heap more useless than it already is." Our hyper-fantastic team succeeded for the interplanetary internet, talk to the robot naughty! We asked the guy why that damn strike: "I wanna go home ... I can not stand that shit more ... My internet sucks ... Not porn you can see ... I wanna go home ... Phone My house ... ... "

Sr Spock se candidata a presidente da Venezuela!!!

Ao vivo de Vulcano

Agora é oficial: o Sr Spock, conhecido por seu recato cósmico, resolveu sair do armário e anunciou, cerca de ontem, que virá à Terra para se candidatar à presidência do país chamado Venezuela. Nosso correspondente Marcos Pinto, a bordo da Estação Espacial Internacional, tem mais informações: "Desde a queda do Muro de Berlim o Socialimo utópico não via um momento tão espetacular e estimulante. Se assumir a presidência da Venezuela, Sr Spock promoverá mudanças sociais na ordem de uma revolução sem precedentes. Spock contatou pessoalmente a ONU nessa segunda-feira, e disse estar ansioso e excitado com a ideia de substituir o atual presidente Hugo Chavez que, infelizmente, está mais pra lá do que pra cá (walking dead). Nossa torcida é para que essa merda dê certo, pra que alguma coisa diferente e empolgante aconteça por aqui."

Sr Spock treinando o discurso da posse!

Bonecos do vulcano serão vendidos na Venezuela para levantar fundos para o governo!

Na tentativa de se tornar popular, Spock já participou de grandes programas de TV!

Mr. Spock will be a presidential candidate in Venezuela!!!

Live Vulcan

The spatial Mr Spock decided to exit the closet and will come soon to Earth, to run for the presidency of Venezuela! Our correspondent of the International Space Station has more details: "Since the collapse of the Berlin Wall Socialism not seen a moment so sublime and charming as now. This last Monday, Mr Spock contacted personally with the UN and announced their pre -candidature to the government of the country known as latino Venezuela. That fateful that comes at a time when the current Venezuelan President Hugo Chavez appears with one foot in the grave, almost dead, walking dead, and the country's future looks uncertain. If elected, Spock promote social change ever seen in the world. Our crowd is for that shit works out to something interesting to happen in that part of the forgotten continent. "

Mr. Spock training the inaugural address!

Mr Spock dolls will be sold in Venezuela to raise government funds!

Scientists recover vision of blind mice!!!

The blindness in mice is a very serious social problem that affects these poor defenseless animals, causing them to suffer a lot in meetings and Sunday celebrations. Furthermore, the mice blind can not find anything in your kitchen. Therefore, the U.S. government has invested billions of dollars in research to restore their vision (holy U.S. government!). "We are doing everything possible to restore dignity to these creatures of God," said President Barack Obama.

The mouse Steeve Wonnderr: the first guinea pig regain sight!

The first product of the research was an injection of cells optics that correctly injected into the eyes of pets, causes them to recover approximately xxx% of vision! The first test subjects were able to distinguish, for example, the image of a piece of cheese image of a mousetrap!

Our super-fantastic team hopes that the mice are blessed by angels and blessed to have a happy life in our great capitalist society-Christian West.

Cientistas restauram visão de camundongos cegos!!!

From Philadelphia

A cegueira nos camundongos é um problema social gravíssimo, que afeta esses pobres animais indefesos, fazendo-os sofrer muito em reuniões e celebrações dominicais. Além disso, os camundongos cegos não conseguem localizar nada na sua cozinha. Por isso, o governo americano investiu bilhões de dólares em pesquisas para restaurar sua visão (santo governo norte-americano!). "Estamos fazendo o possível e o impossível para devolver a dignidade a essas criaturas de Deus", disse o presidente Barack Obama.

O ratinho Stívi Uônder: primeira cobaia a recuperar a visão!

O primeiro produto das pesquisas foi uma injeção de células óticas que, injetada corretamente nos olhos dos bichinhos, faz com que eles recuperem cerca de xxx% da visão! As primeiras cobaias conseguiram distinguir, por exemplo, a imagem de um pedaço de queijo da imagem de uma ratoeira!

Nossa equipa super-fantástica espera que os ratinhos sejam abençoados pelos anjinhos bentos e que tenha uma vida feliz em nossa perfeita sociedade capitalista cristã-ocidental.

Discovery Channel and History Channel will cease to be scientific!!!

Chum Lee will earn its own program on History Channel

Logic? Reasoning? Thinking based on real facts and evidence methodical? Wrong! The tv channels Discovery and History announced yesterday afternoon about that "on behalf of intelligent and discerning audience, opted to make only rational programs about aliens, religious visionaries, crazy cars and morbid obesity. But do not be discouraged: in respect to viewers who still think a little, they will keep programs on science, technology and history (overnight).

Ancient Aliens The program appears 300 times a day!

Other intellectuals channels like Fox, ABC and HBO announced they will follow suit. The series Lost, for example, will have a remake where polar bears are angels of the Lord, sender to Earth to defend humans from demons and et's. Movies and scientific atheists are censored, burned in the public square and women appear only if they use these channels burqa.

83% of the programs are about guns and American wars!

The best news, however, came this morning, when the producers of the aforementioned channels announced on the internet that the U.S. Army will fund their programs. Thus, all the attractions will have some connotation military and anti-Muslim.

Djavan e Alcione seriam os pais de Romarinho, do Corinthians!!!

Via VideoShow-TVFama

Os anos 1980 foram mesmo malucos: movimentos sociais e artísticos coloridos e estranhos, surgimento de doenças terríveis, guerras idiotas o fim do socialismo soviético. Mas a mais nova descoberta sobre essa fase mágica da humanidade é uma mistura de samba, pagode e futebol - e deixa todos os outros acontecimentos para trás em grau de importância: Djavan e Alcione seriam os pais perdidos do jogador Romarinho, do Corinthians!

Alcione, Djavan e Romarinho (o Romarinho é o da direita!)

Foi numa linda noite de verão de 1987: Alcione cantava "você é um negão de tirar o chapéu" na Boate Azul, subúrbio de Macapá-AP. Djavan chegou deprimido, devido ao rompimento com Tim Maia, e se sentou em frente ao palco para tomar todas. Quando os olhares de Djavan e Alcione se cruzaram, foi paixão à primeira vista, e meses depois nasceria o menino Romarinho. Infelizmente, o então bebê foi sequestrado por traficantes de órgãos e levado a a a Europa. Antes de ser despedaçado, porém, Romarinho foi salvo pela mãe do técnico Tite, do Corinthians, que (coincidentemente ou não), passeava por lá.

Djavan e Romarinho são vistos juntos! (obs.: no Paint)

Pais e filho nunca mais se encontraram, e nem se conheceriam se não fosse por nossa equipa melindrosa que, secretamente, realizou testes de DNA e etc que constataram a probabilidade de paternidade e maternidade em 99,9% e 35%, respectivamente. Além disso, planejamos o reencontro dos três indivíduos. Que essa família se una e seja feliz, é o nosso desejo!

Gérard Depardieu fica de saco cheio do governo francês e dá uma migrada!!!

Na Rússia, o governo fica de saco cheio de você...

Gérard Depardieu não é mais francês: o ator famosíssimo decidiu abandonar a França após severos desentendimentos com o governo francesamente afrancesado. A justificativa de Depardieu é que, na França, a taxa de impostos chega a 75% - então ele decidiu se mudar para a Rússia, onde essa taxa danadinha é menor (cerca de 13%).

Gérard Depardieu faz pose para fotógrafos amadores

"Já comecei a aprender a falar russo", disse Depardieu à nossa equipa, "Tomar vodka não vai ser difícil. O problema vai ser ter que gravar novelas russas e clipes de músicas pornografiteiras".

O melhor filme de Gérard Depardieu: RRRrrrr!!! Na Idade da Pedra

Robô Curiosity faz greve de fome!!!

Notícias marcianas

Segundo os cientistas da Nasa, o robô Curiosity, enviando cerca de vários meses atrás para o planeta espacial conhecido como Marte, estaria fazendo uma greve de fome. O robobô foi enviado para aquele lugar com a intenção de pesquisar supostas formas de vida alienígena e possíveis fontes de água potável para pessoas humanas, mas, até o momento presente, encontrou o mesmo que uma criança mais encontra em uma praia, com sua pazinha: areia e pedregulhos. "Na praia", disse o cientista naseano Richard Airhead, "na praia pelo menos tem conchinhas e tatuzinhos. Lá não tem nada!"

Antes de ser enffiado a a Marte, Curiosity troca farpas com Richard e Peter Cock

Cerca de anteontem o Curiosity começou a enviar mensagens estranhas a a a Terra: "Começou a tocar uma música estranha", diz o radiológico Peter Cock, "Ele tocava assim: 'cansado de correr na direção contrária, sem pódio de chegada ou beijo de namorada, eu sou só mais um cara'. O robô estava devidamente deprimido".

Curiosity postou #Chatiadu no Face

A equipa da Nasa tentou, tentou mas não conseguiu convencer o robô a continuar trabalhando em sua árdua tarefa, mas ele não aceita a nenhum comando, e repete a todo instante que está em greve, que não irá mais se alimentar enquanto suas reinvidicações não forem aceitas. "Nossa preocupação é que sua energia se esgote deveras", diz Peter, "então ele irá se transformar em um monte de lixo mais inútil do que já é". Nossa equipa hiperfantástica conseguiu, pela internet interplanetária, conversar com o robô malcriado! Perguntamos ao sujeito o porquê daquela greve maldita: "Quero ir pra casa... Não suporto mais essa merda... Minha internet é horrível... Nem dá pra ver filme pornô... Quero ir pra casa..."

Previsões futurísticas para o ano de 2013!!!

Via Pai Mandingu

Oxalá! 2013 será um ano mui bão, sô! A equipa do FarçasFalsas pediu pra mundinheu fazê umas previsão! Intão lá vai! Suncê vai vê!

® Lula irá lançar sua pré-candidatura a governador do Estado do Pará! ®

® Grétchi irá se casar com suncê Datena! ®

® Madonna virá se consultar no terreiro de Pai Mandingu! ®

® O pogrâma Superpop ganhará da Globo no Ibope! ®

® O PMDB perderá para o PSOL em popularidade! ®

® Quer mais previsões verídicas? Degraça não! Passe no meu terrêro, suncê! ®

2013 - O "O Anno" em que tudo vai dar certo!!!

2013 será um ano de paz, prosperidade e sabedoria!

Não!

2013 será um ano feliz e venturoso!

Não!

2013 será o ano em que tudos os teu pobrema se hão de resolver!

Não!

2013 será um ano especial, em que você realizará os sonhos mais improváveis, mais utópicos!

Não!

2013 será o ano em que você (homem) conseguirá ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore (não necessariamente nesta ordem)!

Não!

2013 será ...

Não!