Orphanage protests against the return of Michael Jackson! Orfanato protesta contra o retorno de Michael Jackson!

Orphanage protests against the return of Michael Jackson! As cerca de muitas crianças do Orfanato Órfãoétuamãe, Ong carioca, protestaram veementemente contra o retorno de nosso eterno rei do pop, Michael Jackson. O fato se explica pelos inúmeros escândalos envolvendo pequeninos e o cantor, no período que antecedeu a sua última morte.

The nearly Órfãoétuamãe many children of the Orphanage, Rio Ong, protested vehemently against the return of our eternal King of Pop, Michael Jackson. The fact is explained by numerous scandals and the little singer, in the period leading up to his final death.

Lady Gaga odeia a volta de Michael Jackson - Lady Gaga hates return of Michael Jackson

Ao saber do retorno de Michael do reino dos mortos Lady Gaga quase foi para tal reino: segundo seus acessores, ela passou mal e quase se suicidou. "Quando penso que tenho um concorrente a menos, eis que o além me dá uma rasteira!", disse ela (ou "ele", depende do ponto de vista). Lady Gaga prometeu à nossa equipe de intrépidos repórteres que irá lançar um disco ainda este mês, intitulado "Die Once, Your Cola" ("Morra de Uma vez, Bicha", em português).

Knowing Michael's return from the dead Lady Gaga was almost to that kingdom, according to their accessors, she fell ill and almost committed suicide. "When I think I have one less competitor, behold, also gives me a trick!" She said (or "he," depends on the point of view). Lady Gaga promised to our team of intrepid reporters he will release an album later this month, titled "Die Once, Your Cola" ("Morra de Uma vez, Bicha" in Portuguese).

Michael Jackson go back!!!

UHUMMM!!! O rei do pop está de volta, e melhor do que nunca! Michael Jackson, aparentemente, sai da sepultura para gravar um novo CD. Pelo menos, é o que diz o seu produtor, Paul Naboond, ao ser entrevistado pela nossa excelsia equipa. "Ele fez como naquele clipe dos zumbis doidões", disse Paul Naboond, "saiu da cova dançando o créu e disse pra mim: 'Vamos, little Paul, vamos cantar como nunca!'"

Tá certo que a gente não vê alguém sair da cova todos os dias, não é um fato corriqueiro, convenhamos. Por isso, perguntamos a Paul qual foi sua reação: "Ah! Quase morri do coração! Mas no final me acostumei com a ideia e pensei: porra, por que não faturar uma bufunfa a mais?"

A nossa equipezinha deseja toda a positividade ao rei do pop em sua volta triunfal do reino dos que já se foram, e pedimos "Por favor, Michael, supere aquela maluquete da Lady gagá...

UHUMMM! The King of Pop is back and better than ever! Michael Jackson apparently out of the grave to record a new CD. At least, so says its producer, Paul Naboond, when interviewed by our team excelsia. "He did like that clip of stoned zombies," said Paul Naboond, "came out of the pit créu the dancing and said to me: 'Come on, little Paul, let's sing like never before!'"

OK, so we do not see someone out of the pit every day, is not a trivial event, we agree. Therefore, we asked Paul what was your reaction: "Oh, I almost died of the heart, but in the end I got used to the idea and thought, hell, why not earn a bufunfa more?" Our

equipezinha want all the positivity of the King of Pop in your triumphant return of the kingdom who have gone before, and asked "Please, Michael, exceeds that of Lady Gaga ... maluquete

Estudo mostra que 57% das mulheres são peludas

O estudo revolucionário empreendido pela agência Depilator acaba de divulgar que a maioria das mulheres são peludas! Esse estudo, capaz de alterar os rumos da evolução da espécie humana, devido à sua importância, só foi possível graças a uma aprofundada pesquisa de campo, que contou com a participação de cerca de trocentas mil mulheres em 10 anos.

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A agência considera os dados da pesquisa alarmantes, uma vez que ela defende o uso contínuo da depilação profunda das pessoas humanas. Mas não é tudo: segundo o estudo, a taxa de peludinhas cresceu nos últimos dez anos, o que pode levar a uma evolução degenerada do gênero feminino. "Em menos de 30 anos será comum você andar na rua e dar de cara com uma mulher barbada", disse o diretor da agência à nossa equipa.

Nobody does anything and turns celebrity!!! Zé Ninguém faz coisa alguma e vira celebridade!!!

Nobody does anything and turns celebrity! He did it! Premiere: John Doe can be overcome. By not doing anything, nobody has managed to become an instant celebrity! The frill happened on Sunday, in Copacabana, alas, the most fashionable of paisinho called Brazil! Joe, embarrassed, came to the beach early, thinking about getting a wave, a barbecue cook, or even stare at the hot chicks in bikinis passing nearby. But what nobody did not realize is that, by chance, he would become a worldwide celebrity envy! Is that Joe stood there all day, sitting without doing shit. Slept until noon. Then he took a nap until late afternoon, losing to the Flemish game, his team losing heart. Anyway, nobody was photographed doing anything, and became a celebrity. Just do not know who is that damn Joe! Below, we have several photos of possible John Doe: Help us to discover who he is! Ele conseguiu! Inédito: Zé Ninguém consegue se superar. Ao não fazer coisa alguma, Zé Ninguém conseguiu se tornar uma celebridade instantânea! O babado aconteceu nesse domingo, em Copacabana, ai, o lugar mais fashion do paisinho chamado Brasil! Zé, encabulado, chegou à praia logo cedo, pensando em pegar uma onda, assar um churrasco ou, ainda, ficar olhando as gostosas de biquíni passarem ali perto. Mas o que Zé Ninguém não imaginava é que, por acaso, ele se tornaria celebridade invejada no mundo todo! É que Zé ficou ali, o dia todo, sentado, sem fazer merda nenhuma. Dormiu até o meio-dia. Depois, tirou um cochilo até o final da tarde, perdendo até o jogo do Flamengo, seu perdedor time do coração. Mas enfim, Zé Ninguém foi fotografado fazendo nada, e virou uma celebridade. Só não sabemos quem é esse maldito Zé! Abaixo, temos várias fotos de possíveis Zé Ninguém: ajude-nos a descobrir quem é ele! p

Brad Pitt & Angelina Jolie presos no México! Arrested in Mexico!!!

Brad Pitt and Angelina Jolie were arrested Saturday in the interior of Mexico! Our technology team got the exclusive photo of the moment a Mexican police arrest got out of the way our fearless hero! Brad Pitt e Angelina Jolie foram presos nesse sábado no interior do México! Nossa equipa tecnológica conseguiu com exclusividade a foto do momento em que um policial mexicano fora de forma conseguiu prender nosso destemido herói! Em ingreis é melhor:

The two were arrested for passing the fronteria illegally and committing other atrocities, such as trying to steal a child of a peasant couple. "We wanted to adopt another child," said Brad exclusively to our team, "What's wrong with that? Furthermore, why the hell would anyone want to enter illegally in Mexico?" Because of this last statement, the penalty was doubled Brad. We want all the joys applicable to the couple and looking back warmly by the splendor of both the heart of America ... Os dois foram presos por passar a fronteria ilegalmente e cometer outras atrocidades, como tentar roubar uma criança de um casal de camponeses. "Só queríamos adotar mais um filho", disse Brad com exclusividade à nossa equipa, "Que mal há nisso? Além do mais, porque diabos alguém iria querer entrar ilegalmente no México?" Por causa dessa última declaração, a pena de Brad foi dobrada. Nossa equipezinha deseja todas as alegrias cabíveis ao casal e anseia efusivamente pela volta esplendorosa de ambos ao seio da América...

p nossa alegria versão travesti mais um remix...

BBB 14 será antes do BBB 13!!!

O megalopolista Pedro Bial, também conhecido como apresentador, repórter, jornalista, colunista and "filósofo de botequim", deu uma divulgada que foi estonteante ontem: "Apresentaremos o BBB 14 antes do BBB 13! As inscrições estão abertas!"

Essa notícia, que provavelmente é tão importante que mudará a ordem cósmica vigente em nosso universo, para nosso divertimento televisivo, tem uma boa explicação: Bial e Boninho querem aproveitar o marketing da Copa do Mundo para divulgar o BBB pelo mundo todo! "É vital que não apenas o Brasil tenha programas ruins", disse Boninho à nossa equipa.

Britney Spears vai ser vovó!!!

Bombástico!!! Nossa equipa tecnológica teve acesso à notícia exclusiva de que a miss do Pop adolescentão vai ser vovó!!! .

. A notícia, que tem uma importância vital para a humanidade, pode pegar alguns de surpresa. Afinal, todos acham que a moça é de família, recatada, comportada, culta, praticamente uma freira. PORÉM! o que poucos sabem é que Britney engravidou aos 12 anos! Dessa gravidez idesejadíssima nasceu una niña muy fofucha, que agora também é mamãe precoce... Dessa forma, Spears se tornou vovó. > Muitos podem pensar e até dizer "Não, é mentiraaaa..." Mas acompanhem, vulgos céticos, a entrevista que a moçoila deu à nossa equipa de psicógrafos: "Engravidei muito menina... Depois é que fui pensar no assunto... mas aí já era tarde. Criei minha filha, Hannah, longe dos holofótios, porque não queria expor a pequena ao ridículo. Agora ela seguiu o exemplo da mãe e me presenteou com uma neta linda... Amei!" > Com exclusividade, Britney nos cedeu a foto dela grávida na adolescência:

> > A nossa equipezinha deseja tudo de bom para a nova vovó, e que o seu caminho seja regado de todas as felicidadezinhas cabíveis!!! Arigatô!

Obama nega ser o pai de Jefferson, para nossa alegria!!!

O sucesso do video "Para Nossa Alegria", postado no compartilhador mundial de vídeos, o arquetípico Yutubío, foi tamanho que o célebre compositor, Jefferson, foi pessoalmente convidado por vossa esselênça, seu Barack Obama, para conhecer a Casa Branca, marco simbólico de um país chamado EUA (USA). Jeferso foi muito bem recebido pelo seu Obama, e ganhou uma xícara de café. Após comerem um purê de batatas, eles sentaram para conversar na sala oval. Em entrevista coletiva concedida a repórteres de cerca de 500 países, Obama desmentiu que seria o "pai perdido" de Jefferson: "O pai dele não sou eu", disse ele, "Eu não estive no Brasil à época da sua concepção embrionária. Quer dizer: eu não papei a mãe dele naquela época". Mesmo assim, Obama e Jefferson cantaram juntos o hit "Para Nuestra Alegría", agora em espanhol. Os boatos sobre a possível paternidade de Jefferson circularam anteontem pela rede de notícias Sençacionalyticus, a maior rede de notícias do mundo pop. Mas, segundo Obama, esses boatos não correspondem à realidade. Mesmo assim, é inegavelmente inegável a semelhança física e sonora entre Jefferson e Obama: eles sinceramente parecem pai e filho, não é?

Justin Bieber sing like a bug!!!

No último final de semana, o legendário e quase desconhecido ídolo adolescente Justin Bieber, vulgo mascote familiar, se deu mal em um show na cidade de Luiziaña, interior do Chile. Ao cantar "Never say Never", a equipe de som se atrapalhou toda e o moleque cantou feito uma barata! Confira o vídeo enviado por nossa colaboradora anônima (ela é muito nossa amiga mas não sabemos o nome dela: Entrevistadas sobre o assunto, as fãs de Justin, as bieberzetes, disseram "A voz dele nem mudou tanto assim... tah mais fofa do que nunca!"

Casseta & Planeta vai pro Sbt!!!

Por Marildinha Antônha ><>< >>> Após seguidas quedas no Ibope, o programa Casseta & Planeta casseteou a paciência dos gênios controladores da maior emissora televisiva do país chamado Brasil, a Globo, e a graça demorou mas acabou: o programa está sendo vendido para o sub-canal Sbt, uma emissora televisiva do pouco conhecido apresentador turco-judaico-brasileiro Silvio Santos. "Ma hi hi! Vem pra cá, vem pra cá!", disse Silvio à nossa equipa de teleportagem, digo, telereportagem, "O que é que eu vou querer com esses sem graça? Boto a Maísa pra trabalhar que rende mais!", disse ele. Após a Golobo insistir e baixar o preço da Casseta várias vezes, Silvio acabou aceitando a proposta. Para que leve a Casseta, Silvio ganhou de grátis e sem nenhum acréscimo financeiro outros programas "B", como o Vídeo Show e o Pograma da Çuxa.

Ao ser questionado por nossa equipa, Abravanel, vulgo Silvio Santos, disse: "vou encaixar o Casseta & Planeta dentro de um programa de humor verdadeiramente engraçado, a Praça é Nossa". A nossa equipa dá o maiorrapoio! aos cassetas, e lhes deseja tudo de bão nessa nova vida que se inicia com muito amor e graça; abençoadinhos sejam...!

Brad e Angelina vão se casar!!!

Depois de trocentos anos casados, Angelina Jolie e Brad vão finalmente se casar!

Questionada se ainda seria virgem para a noite de núpcias, Jolie disse que tem guardado algo especial para presentear Brad nessa noite mais que especial. "Mais um filho?", perguntou Brad. "É claro que não", disse ela, "Nós não fazemos filhos - nós compramos". Antes mesmo do casamento, o casal já está planejando o próximo evento televisivo que os colocará no top dos comentários e noticiários: o seu divórcio, é claro. "Vocês já viram casamento sem divórcio?", perguntou sarcasticamente a nossa musa. I

Pesquisa revela que 69% das solteiras não vivem sozinhas!

Numa pesquisa inédita e nunca antes vista, a agência Roll-Clyts revela que a maioria das mulheres solteiras não vivem sozinhas! A notícia é avassaladora, uma vez que contradiz o senso comum: pesquisamos nas ruas e as pessoas, por unanimidade, disseram "Uéé! Muié sortêra num vívi suzinha?" Com isso, pudemos estabelecer uma relação controversa entre o que se pensa e o que é real, ora pois. Na foto, as pessoas entrevistadas por nossa equipa:

. A agência Roll-Clyts revelou que 69% das mulheres solteiras não vivem sozinhas. Boa parte delas têm relacionamentos com homens do sexo masculino. Outras (cerca de 28%) têm relacionamento com outras mulheres do sexo feminino.

Tapem os ouvidos!!! A banda catarinense Dazaranha tentou inovar, mexendo nos sintetizadores de som, mas não deu muito certo.

Kelly Key é menos popular que Dilma!

No último domingo a cantora subcélebre Kelly Key participou de uma disputa de repentistas ex-nordestinos no Rio de Janeiro. Ela teria vencido e recebido aplausos infinitos se a sua oponente na disputa não fosse a supercélebre Dilma Roussef.

Kelly irritou-se e vaiou os fãs que não a aplaudiram. Questionada sobre o fato, Dilma disse "Nada mais normal que isso. Agora é nóis, ninguém tira". . Entenda a situação: Enquanto Kelly Key ressoava seu "baby baba", Dilma cantava com maestria "ai, se eu te pego! ai, ai, se eu te pego!" Por isso, Dilma arrancou muitíssimos aplausos da plateia, enquanto Kelly ganhou sinceros "aê... Mandou bem... valeu..."

O que pouquíssima gente nem desconfia é que Dilma foi ensinada na arte do repentismo pelo próprio mestre Luis Inácio Lula da Silva, o que talvez explique a sua popularidade.

Pesquisa revela que 90% dos homens casados não vivem sozinhos

Embora a maioria dos homens casados não admita, uma pesquisa inédita e ainda não publicada revela que a maioria deles não vive sozinhos. A pesquisa foi realizada pela empresa especializada em trajes nupciais, a PenitenceClothes, e traz dados avassaladores!

A empresa PenitenceClothes entrevistou cerca de trocentos mil homens casados, a partir do que pode tirar algumas conclusões.

A maioria dos homens devidamente casados não vive sozinhos. Quando muito pelo contrário, vivem com alguém! Boa parte deles, por exemplo, vive com o que chamaremos segundas esposas, também conhecidas como "amantes", "outras" ou, em linguagem chula, "periguetes". Mas a maioria dos homens casados não vivem sozinhos mesmo é porque tem amigos, uma espécie de ser humano que faz companhia sem cobrar nada por isso. Segundo a empresa PeniteceClothes os "amigos" existem, embora sejam raros, e são a companhia da maioria dos homens casados, em festivais orgiásticos conhecidos como "peladas de futebol" e "churrascos". > A pesquisa, no entanto, constatou que 90% dos homens casados não vivem sozinhos mesmo é porque existe a internet...

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João Carvalho e Zeca Camargo são vistos!!!

Neste último sábado o Sr. Zeca Camargo, apresentador de um desconhecido programa televisivo, manteve a sua tradição pessoal e saiu para a balada com um ex BBB do sexo masculino. Neste caso, foi o ex BBB João Carvalho, sujeito que, embora pouco conhecido pela população do país chamado Brasil, caiu nas graças do apresentador.

O supracitado João Carvalho, desconhecido e conhecido outrora pelo seu bigode, decidiu abandonar esse pitoresco hábito masculino. "Todos reclamavam de cócegas nucais", disse ele, em entrevista exclusiva para a nossa equipa.

Pânico na TV! pode ter ajudado a tirar Chico Anysio definitivamente de cena!

O Pânico agora está na Band, e Emílio Zurita, o cartola otomânico do programa, cogita contratar novos humoristas. O célebre Renato Aragão até que tentou ser escalado para o programa, mas, segundo Zurita, "ele não é engraçado! Tem um monte de piadas que só as crianças entendem..."

Ao saber do fato, Renato Aragão, também conhecido como o vulgo "Didi", redarguiu veementemente: "Como assim, psit? Cuma? Sonrisal Mocól pra vocês!" Não entendemos o que ele disse (porque não somos crianças), mas imaginamos que ele não ficou feliz com o depoimento efêmero do Sr. Zurita. > Segundo o Sr. Zurita, outro humorista cogitado era Chico Anísio, mas, segundo ele, "Chico bateu as botas quando lhe comunicamos o valor de seu suposto salário novo! Ele disse 'E o salário ooooooooooooooooohhhhhhhhhh............. e... não disse mais nada..."

> Depois disso, a polícia de Itapióca-SP começou a investigar a relação entre o Ex. Sr. Zurita e a morte do Chico.