Gangnam Style atinge 1 bilhão de acessos! (e nóis aqui com uns 50 acessos por dia...)

O videoclipe televisivo Gangnam Style, do sósia do Latino, Psy, atingiu a marca histórica de 1 bilhão de acessos no iutubíu (número que muitos nem consegueriam imaginar)! Parabéns, maninho!

"#Chatiadu" Selton Mello não se conforma de não ter sido indicado ao Oscar!

O Rio de Janeiro continua lindo...

O Oscar foi, foi, e não saiu para o Brasil! De novo, de novo, de novo...! Pudera: quanta coisa boa se produz por aqui...! Mas Selton Mello não se conformou: em entrevista exclusiva para nossa equipa magnífica, ele desabafou: "Não é justo! Não é um filme sobre a favela, nem sobre putanheirias (clichês usadíssimos por aqui)!" Seltão mostrou toda a sua indignação por seu filme sobre palhaços não ter sido indicado ao Ózkar 2013: "É embaraçoso: meu filme é estupendamente maravilhoso - é um filme deveras artístico. Não tem vuvuzelas e otras cositas más. Não entendo como não pude concorrer à estatueta de ouro sagrada!" Nossa equipa, que adora filmes de 3a categoria, torce pelo cinema nacional - pois, um dia, um dia, ... o cinema nacional ainda fará mais sucesso do que a novela nacional! Oxalá! Arigatô!

Mensagens natalinas de valor!

Nossa equipa super-religiosa resolveu aprontar mais uma das suas... danadinhos... Com vocês, 10 maravilhosas mensagens milagrosas de otimismo, paz e prosperidade para o seu magnífico Natal perusoso!!!

1 - Hou! Hou! Hou! ... Senta aqui, no saco do Papai Noel! ...

2 - Hou! Hou! Hou! Pega lá! No saco do Papai Noel!!! (...) um presentinho pra você! (pensou o quê?)

3 - Hou! Hou! Hou! Passo o dia todo atrás de viadinhos! Hou! Hou! Hou! Digo, digo: atrás de reninhas!!! Hou! Hou! Hou!

4 - Amiguinhaaaaa! Que neste Natal, o espírito natalínico ti abençõem, e qui teu cartaum de créuto não fureeeeeeeeee!!!

5 - "Extra, extra! Velhos barbudos vestidos de vermelho invadem o país! Não! Não são comunistas! São papais-noéis!"

6 - "Onde você pensa em fazer suas compras de Natal?"

7 - Penso, logo existo: Jesúis nasceu num misto de chiqueiro e estrebaria - Logo, você deve gastar milhares de notas de Real nas lojas ainda este ano!!!

8 - Hou! Hou! Hou! Venham, criancinhas! Sentem aqui, no colinho do Noel!!!

9 - Hou! Hou! Hou! Tira a mão do meu peru, menina! Eu vou comer o primeiro pedaço...

10 - Hou! Hou! Hou! Menininho! O que você aprontou este ano, hein? Você será punidinho...

Deixamos, ainda, de citar as mensagens noélicas "Hou! Hou! Hou! Vem beijar o meu pelinho! O pelinho da barba! Da barba! Tá pensando o quê?!" e esta: "Hou! Hou! Hou! Menininho! Vem ver as minhas bolinhas balançando, vem... NO PINHEIRINHO, PÔRRA!!! Tá pensando o quê?!"

Hobbit estreia nos cinemas com Messi como protagonista!

Postado pelo comentarista da Sessão da Tarde

Hoje, nos cinemas: cansado de ser um trapalhão nos gramados, esse baixinho muito louco (Lionel Messi) vai aprontar altas confusões com essa turminha muito doida de duendes, gnomos e bruxos de outro mundo! Essa galerinha da pesada vai te levar para um mundo de fantasias sem fim, onde o início e o fim da história são imprevisíveis! Ele vivia sua vida com muita alegria até que algo acontece e toda a história muda: vilões e infortúnios muito loucos fazem nosso mocinho sofrer até os últimos 15 minutos do filme, quando um amor impossível por algo ou alguém faz a roda da fortuna funcionar, e nosso herói dá a volta por cima! Barbada! Caraca! A Califórnia é logo ali! Não deixe de perder!

Hillary Clinton desmaia e é socorrida por populares!

EUA

A ex-primeira dama norte-americaniana (e ex-corna) Hillary Clinton participava de uma romaria em homenagem à Nossa Senhora de Guadalupe quando o calor da multidão a sufocou: nossa célebre señorita desmaiou, caindo nos braços do povo. Os populares, muito solícitos, ajudaram-na a se recuperar, valha-me Dios!

Hillária participava da romaria em comemoração ao 100º ano da imigração mexicana, congratulando o povo que é muito bem recebido todos os anos nos EUA. Conversamos com Hillary e perguntamos por que ela desmaiou: "No meio daquele povo suado vários muchachos fumavam la marijuana, e eu tonteei com a fumaça", disse ela, negando ter dado, ela também, um "tapinha na pantera". Mas nossa equipa intrépida flagrou o momento fatídico em que nossa excelentíssima pessoa faz uma coisa muito feia...

Nota de Desculpa...

Nossa equipa melindrosa ficou sem publicar "qualquiera cosa" por muito tempo porque pensávamos que postar no Blog do Google não dava lucro... Bobos de nós.......

E NÃO DÁ LUCRO MESMO! Mesmo assim, continuaremos a desvelar a excélsia juvenil alegria de nossa equipa, nem que isso nunca nos leve ao sucesso extremo (que seria aparecer no Fantástico). Concluímos que a grana é praqueles uns, e não pra nós... Humor gratuito é sempre mais gostosíssimo!!!

Gusttavo Lima fere você! - cantor fez uma fã sangrar!

Sertanojo niversetário

O cantor de música sertaneja Gusttavo Lima (com dois tês) perdeu a paciência com o assédio das fãs e resolveu revidar, num show em São Paulo cerca de domingo: sacou a guitarra e desferiu repetidos golpes frenéticos na cabeça de uma gusttavete, que teve o crânio detonado:

No mesmo dia em que o exército brasileiro declarou que "não tem munição nem para uma hora de guerra", Gusttavo Lima apresenta a solução: "Pra que armas, minha gente?", disse ele, "Com as minhas músicas já dá pra fazer um estrago bem pior que balas. E se eu enfio a guitarra na sua cabeça, então..."

Com apenas um dos integrantes de Os Vingadores, Seleção de futebol do Brasil é vice!

Notícia futebolística

A equipa futeboleira do Brasil bem que tentou, mas não conseguiu conquistar a inédita medalha de ouro que a rapaziada tanto queria. Mesmo com diversas estrelas, o futebol playboy do Brasil não conseguiu vencer a inteligência mexicana no que tange à futebolicidade. Decepcionado, o técnico mais que bem pago Mano Menezes, deu uma de Nick Fury nos últimos tempos, recrutando pessoas loucas e-ou com habilidades especiais para montar uma equipa de vingadores imbatíveis. "O problema", disse O Mano, "É que só tivemos orçamento suficiente para contratar o Incrível Hulk (asno o suficiente para trocar Hollywood pelos gramados). De mods que ficamos com um time bem pouco ofensivo. Além do mais, o Hulk nem chegou a se transformar na coisa louca!"

Para 2014, disse Mano, o Brasil tentará escalar a seguinte seleção: Capitão América (goleiro), Hulk e Homem de Ferro (zaga), Thor e Cafu (laterais), Homem Aranha e Batman (volantes), Vampeta e Coringa (volantes vacas), o velho Mestre Yoda e o ágil Robocop no ataque. O técnico será o Capitão Caverna. "Seremos de novo imbatíveis", disse O Mano.

Putin arrancará os clitóris das integrantes da banda Pussy Riot!

A coisa tá russa

Aquilo que começou como um inocente golpe de marketingvirou uma cagada nacional na Rússia: as integrantes da banda Pussy Riot tentavam se tornar ainda mais populares, criticando o governo de Putin, mas se deram mal. Cerca de anteontem, as meninas invadiram uma igreja para cantar hinos de louvor quando foram presas. Segundo as leis tradicionais, meninas que criticam o governo devem ser duramente punidas. É o que Putin pretende fazer pessoalmente cerca de amanhã à noite: ele mesmo aplicará a dura pena às garotas, arrancando seus clitóris com um canivete enferrujado.

Evo Morales: Coca, aquí, sólo otro tipo! Coca-Cola expulsada.

Y cada día era un día de indio.

El presidente boliviano, Evo Morales continúa con su proyecto bolivariano de liberar al país de las garras del capitalismo diabólico (al menos eso es lo que piensa). Esta vez la víctima fue Coca-Cola, que pierden billones de guaraníes, ya que la marca está siendo expulsada del país.

Entrevistamos al Presidente Honorable para tener la noción de sus argumentos, ya que no somos comunistas (nosotros intentó pero no pudo ser comunistas). "¿Qué carajo beber este artificial?", Dijo Evo: "Si tenemos el original de la coca, que tiene un efecto mucho más convincente?". Evo dijo que fomentará el uso de la coca "in natura" entre la población "¿Qué es un mundo triste? Vamos a ser las personas más felices del mundo", dijo.

La Coca-Cola es una de las víctimas más pobres de Evo. Otras empresas han sido poco jodida por él, como Petrobras y Mac Donald. "¿Sabes lo que el siguiente paso?", Dijo Morales, "Vamos a construir un mar alrededor de Bolivia, por lo que será la nueva Cuba en unos pocos años." Buena suerte, muchacho ...

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Zeca Camargo e Rai: In Love Forever?

Celebridades Quentes

Estivemos ontem com o casal mais badalado de nossa moderna terrinha, e conversamos acerca de coisas fúteis. Perguntamos a Zeca Camargo e Rai aquilo que todos os brasileiros gostariam de perguntar. Primeiro: vocês se amam ou só estão ficando? "Ai, a gente se ama", disse Zeca. Segundo: o que vocês acham dos homofóbicos criticando seu relacionamento? "É normal. Quando eu saí com o Marcelo do BBB pra comer rosquinhas numa padaria todo mundo comentou também". Já Rai foi mais profundo: "Eu nunca sofri essa pressão antes - essas críticas penetram na gente! Isso dói! Na concentração do time do São Paulo eu dormia em quartos coletivos e ninguém comentava nada! Era normal, normal. Agora tá essa fofocaiada!"

O casal nos presenteou com duas belas fotos (abaixo) e compartilhou sua intimidade conosco. "Você precisava ver nossas noitadas", disse Zeca, "Pra coisa esquentar o Rai quer que eu me fantasie, você acredita?" "E do que você se fantasia?" "Eu me fantasio de Mauro Naves e ele de Neymar. A gente finge estar no campo de futebol, numa entrevista. Eu pego o microfone e a coisa fica bem legal". "Às vezes ele se fantasia de Galvão Bueno", disse Rai, "Ele narra enquanto eu enceno uma goleada de 4 a 1, é show."

Governo Federal lança projeto "Pão & Circo"

Notícia enfadonha

A presidenta Dilma Rousseff lançou, cerca de hoje à tarde, o projeto Pão & Circo, que entrará em vigor de 2014 a 2016. "Serão dois anos fantásticos", disse ela à nossa equipa, "Dois anos mágicos em que teremos jogos cotidianos a prestigiar-se até o enjôo. Também cuidaremos das necessidades básicas do brasileiro. Ninguém precisará trabalhar. Serão dois anos de feriado nacional. Distribuiremos cestas básicas, o transporte coletivo e os ingressos serão gratuítos. Embora o projeto só entre em vigor oficialmente em 2014, suas bases já estão lançadas: palhaços e atletas já estão no campo político, as arenas já estão sendo construídas pelo país, e o Imperador está entre nós".

Silvio Santos teria tido caso com Dercy Gonçalves!!!

Túnel do Tempo

Há exatos 109 anos acontecia a cópula sagrada mais apimentada e danadinha da mídia brasileira: os então jovens Silvio Santos (32 anos) e Dercy Gonçalves (40 anos) assumiam publicamente o seu relacionamento hetero-afetivo e escandalizavam o Brasil. Nossa equipa estilosa melindrosamente fuçou os arquivos da Biblioteca Nacional e conseguiu relatos espantosos da época; jornais que tratavam o assunto com a delicadeza e o pudor de seu tempo. Era o ano de 1903. O jornal O Glovo publicou na capa "Nôvo romancceado no ar: Silvio e Dercy coppulam êm Copacabana Pallace". O Jornal Naccional estampou a foto íntima do casal, e publicou a matéria "Phoda & CIA: Silvio & Dercy êm noite glamourosa na bahía de Santos". Na mesma data publicou a matéria "José Sarney chega finalmênte ao Senado", o que intrigou nossa equipe. A revista Ólha entrevistou o casal e publicou "Esquêrda brazileira cômo quê enlouquecida: a nóva tática é lançar casais estranhos para desestabilizar a economia. Anarquistas cômo Silvio e Dercy serão nósso fim?".

Bombardeados pela mídia, nosso casal inocente nunca teve paz. Silvio e Dercy precisavam mudar constantemente de cidade em cidade. O fim do relacionamento veio quando Silvio, por ser turco, precisou servir na Primeira Guerra Mundial, em 1914, deixando Dercy aos prantos. Quando Silvio voltou, em 1918, Dercy havia mudado. Ela teria dito: "Aquele brocha velho?! Não mesmo! Vai pra puta que o pariu!" Em 2003, o casal se reencontrou, para lançar o filme Múmia 4: O Retorno.

Romney: dar armas às criancinhas é a solução! - Obama e Tiririca correm logo atrás!

EUA & Armas: uma história de amor

O mega-candidato Romney disse, um dia desses, em um lugar qualquer, que (pasmem) "Dar armas às criancinhas é a solução perfeita contra a violência". Enciumado da proposta pop de Romney, Obama disse: "Armar os niños não é suficiente! Você tem que treiná-los em campos de nosso exército sublime!" O também candidato à presidência, Tiririca (pouco conhecido, é verdade), concluiu: "Paz e amor, meu irmão! Vamos todos tornar a maconha livre e, em seguida, os EUA irão florescer e desabrochar... Oh, eu te amo ..." Os três candidatos concordam, porém, que os americanos precisam estar armados até os dentes, para enfrentar todos os inimigos do mal que cercam o planeta com seus jogos chatos. Juntos, eles prometeram aumentar o financiamento até 300% para o exército, e Tiririca lançou o projeto "Nazis in the Moon", cujo objetivo é levar naves espaciais tripuladas à Lua para caçar fugitivos nazistas da Segunda Guerra Mundial.

Nós, pequenos produtores de sonhos dourados, esperamos que os corações dos presidenciáveis seja permeado das explosões mais veementes de um aparato epistemológico renovado, para que - ao fim dessa batalha - permitam-nos gritos de alegria. Boa sorte, candidatinhos!!!

Romney: give guns to children is the solution! - Romney, Obama and Tiririca are in the running!

Romney: give guns to children is the solution!

The mega-candidate Romney said in these days in any place that (gasp) "give guns to little children is the perfect solution against violence." Jealous of the proposal pop Romney, Obama said, "arming for niños is not enough! You have to train them in camps of our army sublime!" The presidential candidate also, Tiririca (little known, it is true), concluded: "Peace and love, my brother Let's all free marijuana and then the USA will bloom and blossom ... Oh, I love ..." The three candidates agree, however, that Americans need to be armed to the teeth, to face all evil enemies that surround the planet with their boring games. Together, they promised to increase up to 300% funding for the army, and Tiririca launched the project "Nazis on the Moon," whose goal is to get manned spaceship to the moon to hunt down fugitive Nazis of World War II.

We, small producers of golden hope pervading most vehement outbursts of renewed epistemological, await the end of this battle, allowing for shouts of joy - good luck small candidates!!!

Cristina Kirchner diz que cumpre a 'profecia de Evita'!

Enviado por nosso correspondente argentino

La muy buena presidente de la República Argentina, dijo ayer acerca de estar satisfecha con el rumbo de la economía - ya que Argentina es el mejor del mundo en muchas cosas, como ... algo ... Sin embargo, me gustaría decir que en el momento Cristina habló en Evita, la mujer más importante en nuestro querido país! Habló Cristina: "Pueblo maradonento: como ya decia Evita, tenemos que dar una palmada en Brasil, hasta que aprendan a jugar al fútbol - los zancos! El hecho de que ganó la Copa Libertadores solamente secuestrando a la madre de Riquelme. Sin embargo, todavía tendremos una patada en el culo de Dilma..."

Laszlo Csatary screwed up, our team got him!

Laszlo Csatary stuck:

The prophecy of the film "Iron Sky" was borne out: the Nazis are alive, waiting for the right moment to go back! One of them, Laszlo Csatary, was arrested after 47 years! (like the USA let him get away for so long?) Our super fantastic team interviewed the boy ... We entered the torture room where he was confined, and even against their will, pluck an interview! Keep track of what he said:

FarçasFalsas Team: Why do you hide for so long?

Csatary Laszlo:I was not hiding! I was preparing for the triumphant return of our Führer!

FFT: I know ... And how would that be such a "comeback"?

LC:We camped in our headquarters in a place that you can not imagine! Your end is near!

FFT: Hmm .. This place would be the moon?

LC:As you know, motherfucker?

FFT: I saw all this crap in a movie, Grandpa ... Nazi hidden in the moon, weapons of mass destruction, insanity, old outdated things stuttering ...

LC: Oh, the movie "Iron Sky"? We released that crap to fool you, stupid Americans ... We have weapons that you can not imagine! Take my cane!

FFT: Why? This has nothing to do with it ...

LC:Take my cane!

FFT: What is it?

LC: Idiot! It is an atomic stick! Prepare to die! lol (budypocke)!

We left our beloved Grandpa shrinks in the torture room thinking "that guy". After all, it's not every day that we have the honor to meet someone the old guard ... But unfortunately, when we told him that the great Führer had died many years ago, the old man had a heart attack Laszlo Csatary lightning ...

Vovô do mal: Laszlo Csatary é capturado com a ajuda de Bola, do Pânico!

Uma criatura assustadora, de 97 anos de idade, Laszlo Csatary (se pronuncia Laszlo Csatary) é um dos últimos nazistas da velha guarda ainda vivos. O mais impressionante é que ele conseguiu fugir dos Aliados (EUA-Inglaterra-URSS) por 57 anos, já que a guerra acabou em 1945! Falando sério, se o vovô conseguiu escapar por tanto tempo, imagina só os outros... O mais impressionante ainda é que (veja na foto abaixo) o humorista Bola (Marcos Chiesa) foi o responsável pela captura do vovô sacana! "Estávamos fazendo uma reportagem sobre os fundadores do Palmeiras", disse Bola, "Quando vi o velhote e pensei: conheço essa figura de algum lugar!"

Pacto com o Demo e com a Globo? Rosane Malta, ex-senhora Collor de Mello, abre tudo para nossa equipa!!!

Pacto com o demônio, seitas secretas, ET's, trabalhinhos do capeta e muito mais nessa historinha do barulho! Nossa equipa todinha esteve com Rosane Malta, ex-mulher do ex-presidente Collor, e ela abriu o jogo e muito mais!

Já era bem tarde da noite de ontem quando chegamos ao ap da ex-Excelentíssima Dona Rosane Malta. Fomos muito bem recebidos, sendo acomodados em uma sala digna para a recepção de honrados cavalheiros. Rosane aceitou ceder-nos uma entrevista descontraída, prazerosa até, onde revelou detalhes nefastos sobre sua vida ao lado de Fernando Collor de Mello, quando de sua ascenção e queda do reino de Brasólia. Abaixo, a Casa da Dinda, onde Collor teria participado de rituais satânicos e sacânicos, isto é, orgias de outro mundo:

Segundo Rosane, Fernando Collor vendeu a alma para o capeta em troca de favores pessoais mui maquiavélicos. Por exemplo, um dos pedidos dele ao Demo teria sido para que a Globo o ajudasse durante a campanha à presidência, o que realmente aconteceu! Teria pedido também para que Lula, seu adversário, perdesse um dedo, o que realmente aconteceu (embora isso também possa ser creditado à máfia)! E mais: animais domésticos teriam sido maltratados nos rituais do capeta! "Eu não suportava mais ver toda aquela palhaçada", diz Rosane, "Mas eu não conseguia me separar dele... Tinha a parte boa do ascédio que nós dois sofríamos; éramos jovens, ele tinha 40 e eu 45... Fernando vendeu a alma e aí tudo começou a dar certo pra gente. Principalmente com a questão da Globo... Infelizmente, em sua sede pelo poder, Fernando se deixou levar pelo lado sombrio da Força, vendendo a alma não só para o demônio mas também para a Globo e para os ET's de Varginha. Foi o início do fim! Depois que Fernando conheceu o imperador Darth Sarneyus piorou, a coisa toda começou a feder..."

Após todos nós comermos, saímos da humilde residência da moça e nos perguntamos: e se Fernando não tivesse caído do poder, o que seria o Brasil hoje? O primeiro império sulamericano? Iríamos dominar o mundo? São perguntas que só saberemos responder nos próximos capítulos dessa saga pitoresca.

Scandal: Tom Cruise and Amy Winehouse have a case!

Celebrity News

Although Tom Cruise has tried to stifle the case, threatening to sue the family of Amy Winehouse, super fantastic reaffirms our team: Tom and Amy had an affair! What's more, we interviewed a former housekeeper for Amy and she just confirmed what we suspected. Check out the interview with the old bitch:

Team FarçasFalsas: Janez Lady Mary, the lady working for a long time with Amy?

Janez Mary: And how! About many many years!

FF: You got to see Amy and Tom together at her house?

MJ: And how! About many many times!

FF: It's true that they drank and got naked in the garden?

MJ: And how! About every time!

FF: You took pictures to prove what he says?

MJ: And how! About once there!

FF: Janez Lady Mary, that picture is fucked up!

MJ: And how! I do not know messing with photoshopsss.

Escândalo: Tom Cruise e Amy Winehouse teriam um caso!

Celebrity News

Embora Tom Cruise tenha tentado abafar o caso, ameaçando processar a família de Amy Winehouse, nossa equipa superfantástica reafirma: Tom e Amy tiveram um caso! E tem mais: entrevistamos a ex-empregada de Amy e ela nos confirmou aquilo que apenas suspeitávamos. Confira a entrevista com a bisca:

Equipe FarçasFalsas: Senhora Mary Janez, a senhora trabalhava há muito tempo com a Amy?

Mary Janez: E como! Acerca de trocentos anos!

FF: A senhora chegou a ver Amy e Tom juntos na casa dela?

MJ: E como! Acerca de trocentas vezes!

FF: É verdade que eles bebiam e ficavam pelados no jardim?

MJ: E como! Acerca de toda vez!

FF: A senhora tirou fotos para comprovar o que diz?

MJ: E como! Cerca de uma vez lá!

FF: Minha senhora, sua foto está uma droga!

MJ: E como! Carece um fotochópio!

Tom Cruise ameaça processar família de Amy Winehouse! - Tom Cruise threatens to sue the family of Amy Winehouse!

Notícias de celebridades - Celebrity News

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O cantor e compositor Tom Cruise disse, cerca de anteontem, estar mais que enfurecido com a família da cantora já morta Amy Winehouse. Em entrevista exclusiva à nossa equipa fantástica, ele mencionou fatos escabrosos que estariam a acontecer em lugar algum. "Hey, boy! I don't believe this! Son at bitch; I don't give however interview at you, sucker!", disse ele. Nossos tradutores especializados traduziram o que ele disse: "A família da Amy está me caluniando! Disseram que eu estou me divorciando por culpa de uma seita cientifiqueira! Isso é mentira!". Nossos tradutores são os melhores.

The singer-songwriter Tom Cruise said, about two days ago, more than being angry with the family of singer Amy Winehouse already dead. In an exclusive interview to our fantastic team, he mentioned lurid facts that would be happening anywhere. "Hey, boy! I do not believe this! Son at bitch, I do not give you at interview However, sucker!" He said. Our expert translators translate what he said to Portuguese: "Amy's family is slandering me! They said I'm getting divorced because of an cientifiqueira cult! That's a lie." Our translators are the best. Below, Tropic Thunder, the best film ever starring Tom Cruise:

Tom se refere ao fato de que, cerca de um dia antes, a família de Amy apareceu na grã mídia dizendo que a moça havia se comunicado com eles, do mundo dos mortos! E mais! Ela teria dito que Tom Cruise participa de uma seita supersinistra que, dentre outras coisas, quer dominar o mundo dos vivos! Isso teria levado ao divórcio entre Tom e a Sra Cruise. MAS, MEUS INOCENTES SENHORES LEITORES, a verdade é bem mais rígida! Enquanto estávamos na casa de Tom (sem sermos convidados), conseguimos com exclusividade a foto que explica toda essa confusão! Veja abaixo: Tom Cruise e Amy numa balada em Miami em 2007! Quem poderia imaginar? Eles tinham um secreto romance alucinado! Quando a ex-Sra. Cruise descobriu, pediu o divórcio! Neste momento Tom está sozinho e, certamente, torcendo para que Amy retorne mesmo do além. Boa sorte, casalzinho...

Tom refers to the fact that about a day before, the family of Amy appeared on grain media saying that the girl had been communicating with them from the dead! And more! She would have said that Tom Cruise attends a cult supersinistra that, among other things, wants to dominate the world of the living! This would have led to divorce from Tom Cruise and Mrs. BUT, MY INNOCENT GENTLEMEN READERS, the truth is much tougher! While we were in Tom's house (without being asked), we have the exclusive photo that explains all this mess! Below: Tom Cruise and Amy in a ballad in Miami in 2007! Who knew? They had a secret romance mad! When the ex-Mrs. Cruise discovered, filed for divorce! Right now Tom is alone, and certainly hoping that Amy back even further. Good luck, young couple ... Below the picture that caused divorce from Tom:

Quem não é ecológico é do demônio! - Justin Bieber, Lady Gaga e Restart encontrados num lixão! - Who is not green is the devil! - Justin Bieber, Lady Gaga and Restart found in a garbage dump!

Nossa equipa acompanhou o ambientalista João da Matta em uma caminhada pela sua própria fazenda supergigante, onde ele falou de problemas outros... Acompanhe o que ele nos disse, na íntegra - Our team followed the environmentalist John Matta on a walk through your own farm supergiant, where he spoke of other problems ... Keep track of what he told us, in full

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Ús pobrema anbientáu tão si alastrano feito praga! Carece di miorá as coisa por aí! Sinão, cuntinuá assim, nóis vamo tudo pô saco... Tem pesoa qui são do capeta, do demônho, purquê elas si jogão licho nas rua, nos rio, nas calssada, i no mato tamém. Esses um vão pô inférnio! Vão cê castigádu! Purtanto, é isso qui eu propônhu, tá nas hora de nóis si uní nesse sintidu, tudas vêis qui ocê viê um bocozão jogânu lisco nas rua, bata cumamão nêli, e fáli di jeito educádu "Meu sinhô! Puquêque ocê tá si jogânu lischo aí? Por alí tem uma lexêra. Se achegue lá e depozite esa coiza feia, pufavô!" Agóra veje essi pobrema qui incontrei na minha piquena fazêna: jogáro inhaquí a Dona Gagá, o justo Biba i o restarte. Num é umas sacanáge? Quem jogô êlis aqui acabô com minha vida! Num suporto mais!

The environmental no problem as you do spreading plague! Needs to improve something around! Otherwise, keep it up, we're gonna put all bag ... Has the person who is the devil, the demônho, another great game they purquê trash on the street, the river, in calssada, i tamém in the bush. These will put a hell! Go castigádu tha! So I propose is this Thurs, we're in time to join in this sense, all vie ou Thurs Veis bocozão jogânu Lisco in a street, hit cumamão Nellie, and Fali di polite way "My suh! Why do ou you're throwing garbage there? For there is a trash. to draw nearer there and dispose of that ugly thing, pufavô! " New Releases Now there essi Thurs incontrei no problem in my piquena fazêna: jogáro inhaquí Dona Gaga, fair io restarte Bieber. In sacanáge is one? Elis who play here I end my life! In a stand it!

Ôtro pobrêima é qui agora os bichinho, coitado, que não dévi nádia pa ninguein, agora êlis tão nacêno com deformassão! O binhólogo disse qui é umas tar de mutassão genéutica! Vêje os fiinho de tatu qui meu camarada incontrô no mato. Êlis nascêro cum a cara dos tele tuba! Veje si naum é di cortá os corasão!

Mensagens emotivas do Mestre Yoda!

Devido a cerca de três pedidos de fãs entusiasmados, abrimos novamente o espaço para as peripécias intelectuais do saudoso Mestre Yoda:

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O ultraje evidente é, uma vez que feridos os brios estão.

Magoa-se a pessoa que ofendida é, ainda que opaco o ataque seja.

Quem cão não tem, com gato caçar irá.

Vir dali pra cá fácil é, difícil voltar seria.

A esposa sua corresponder aos seus afetos irá, a menos que um anão verde e idoso seja você.

Na balada mestres jedi ir não podem, periguetes esse fato não impede eles de possuir; embora no meu caso isso não aplicado possa ser.

O desejo como o sabre de luz é, pontudo, quente e capaz de fazer sangrar.

Se revista de sacanagem de Skywalker eu encontrar, da mesma me apossarei até enjoar.

Após cem anos no exílio ficar, encontra-se muitas formas de o tempo fazer passar.

Reflexões filosóficas para encher seu dia de cultura!

Editado por João Caxazowsky*

*João é professor emérito da universidade Penislvânia

Ahhh! Que maravilha... Penso, logo existo, pois ser ou não ser, eis a questão e, no fim das contas, só sei que nada sei... Afinal, o que é a felicidade? Ou melhor: a questão não deveria ser o que é a felicidade mas sim o que é a busca pela felicidade. Pois é fatídico o fato de que muitíssimos indivíduos a buscam por todo lado - mas a encontram? Pode ser que sim, pode ser que não; quem poderá dizê-lo? O que é legitimamente verdade é que essa busca existe.

Como já dizia o pai de todos os filósofos brasileiros, o excélsior Raul Seixas, quem não tem colírio usa óculos escuro, pois a chuva é minha amiga e eu não vou me resfriar... O fato é que quem não tem filé come pão e osso duro!

Conclui-se, portanto, metafisicamente falando, que o caso da CPI do Cachoeira é um problema fútil se comparado aos inúmeros problemas ostentados pela sociedade civil em determinadas épocas que, a longo prazo, deterioram o ser pensante a tal ponto de ele não dizer mais coisa com coisa...

Romário nega ser o pai de Romarinho!

O tetra-campeão mundial de futebol de grama Romário, ainda que não quisesse, concedeu uma entrevista espantosa à nossa equipa futebolisticamente correta. Dentre outras coisas, Romário disse que não é o pai do atacante Romarinho, do Clube Esportivo de Regatas Corinthians Paulista de Futebol de Grama! Na entrevista, Romário exibiu seu novo visual, inspirado no filho [digo, não, não é o filho dele!]. Mesmo assim, as semelhanças são evidentíssimas: Romarinho é a cara do pai, quando este tinha a sua idade (confira na foto abaixo).

Boca X Corinthians: Neto, Marcelinho e Ronaldo cortados no último instante!

Não foi dessa vez: felizes da vida por estarem escalados para jogar contra o Boca Juniors, Neto, Ronaldo e Marcelinho Carioca acordaram hoje, às 11h da manhã, com uma notícia triste - Tite os havia cortado da escalação... Nosso repórter diz que eles chegaram a chorar lágrimas! Mas de nada adiantou. O fato é que o presidente vitalício do Corinthians, Sr. Fidel, conversou via MSN com Tite e foi categórico: "No quiero essas vacas en my time. Arranje otras."

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Corinthians x Boca: Ronaldo, Neto e Marcelinho Carioca foram escalados por Tite!!!

Animado com a chegada do Corinthians à final da Libertadores, Tite contou com exclusividade à nossa equipa futebológica que pretende escalar grandes nomes do futebol corinthiense: "Tem que separar os homens dos guris, né. Chegou a hora, né! Por isso, decidi escalar o Ronaldo, o Neto e o Marcelinho, mas báh! Vamo dar pressão, né?! É nóis!!![né]"

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Nosso repórter perguntou para Tite se ele acha que os supracitados ex-jogadores estão em forma: "Mas báh! Em uma semana tá todo mundo bombando, né!"

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Ronaldo está pesando 117 quilos, segundo os dados coletados secretamente por nosso repórter. Marcelinho Carioca e Neto, além de estarem gordos, só têm jogado partidas com o Clube Itaqueraense da Terceira Idade. De modo que cientificamente concordamos em não concordar com a escolha de Tite para uma decisão de campeonato de futebol de grama tão importante quanto a Libertadores de a América. Mas, mas, quem somos nós para desbancar o treinador alvi-negro? Aleluia irmão, que São Jorge o proteja dos dragões e boa sorte!

Ronaldo já treinou entre os titulares nessa sexta-feira.

A Fazenda 5 estoura a audiência da Record!

Cansados de jogar Mini Fazenda no Orkut, centenas de subcelebridades e ex-celebridades botaram o pé na estrada e aportaram na nave mãe de a A Fazenda, na rede evangélico-televisiva da a Record! Mas isso foi só o começo, pois, esperem! Vem muita surpresa por aí! Por exemplo, a briga escandalosa entre Penélope e Gretchen, a discussão calorosa entre Viviane e Simone que fez a peoa chorar lágrimas, e e etc. Vale a pena deixar de assistir isso tudo, se você tiver tempo. Senão, vá pra roça!

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Carlinhos Cachoeira, dono da Pizzaria Iguaçu, é deficiente físico!!!

A nossa equipa superestimada descobriu com extrema dificuldade que Carlinhos Cachoeira, zoado por muitíssimas pessoas por não querer falar em um depoimento qualquer, na verdade é deficiente físico: Cachoeira nunca aprendeu a falar porque é mudo! Conversamos com o seu advogado, que confirmou o caso e diz que vai utilizar esse fato inquestionável no tribunal: "Estão obrigando um legítimo deficiente fonoaudiólogo a falar! Pensam que são o Excelentíssimo Jesus Cristo? Protesto! Vou fazer uma petição! É falta de decoro! Tem-se que averiguar..."

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Carlinhos Cachoeira é dono da Pizzaria Iguaçu, e gesticulou estar ofendido com o ascédio que vem sofrendo nos últimos dias. Ele concordou ceder-nos uma célebre entrevista, onde disse que ":. :.:. .:. ::. .:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: ::.:. .:: ...: :.: . .:.. .::: . .:: :: ." Concordamos com isso em parte, mas não em tudo.

Ronaldinho e Renato Gaúcho são vistos na saída do Fla!!!

Este artigo foi editado pelo Nelson Rubens

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Ok! Ok! Veja!!! Na sua última e saideira ida ao Flamengo, Ronaldinho Gaúcho foi visto com outro astro do futebol, o Renato Gaúcho! Confira!!!

Entrevistado por nossa equipa, Ronaldinho disse que eles são apenas amigos, e que essa amizade colorida não é a causa de sua saída do Flamengo. Eu aumento mas não invento! Que casal esquisito!

Fidel Castro assiste MIB 3 e chora!

Este artigo foi editado pelo locutor da Sessão da Tarde

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O megasucesso MIB 3, líder de bilheterias no Brasil, foi lançado cerca de anteontem na ilha cubana de Cuba! Raramente o governo cubano deixa que filmes americanos, de turminhas muito loucas como esse, sejam apresentados na ilha de Lost. Mas, dessa vez, foi diferente: o próprio líder vitalício Fidel Castro compareceu à cerimônia de estreia do filme e, ao se ver retratado na história da pesada, não se conteve: chorou pra mais de metro!

"O filme é muito realista", disse ele, "Retrata os meus anos de juventude com exatidão astronômica!" Fidel se emocionou com as cenas onde se revela, em meio a altas confusões, que ele mesmo é um ET vindo de outro planeta! Isso, deveras..., explicaria o porquê de Fidel ter tantos anos e continuar vivo! Afinal, pelas contas de nossa equipa, Fidel teria mais de 139 anos... Entrevistamos Will Smith para saber o que um artista tão célebre pensaria sobre o assunto: "Sou um maluco no pedaço e sempre serei", disse ele, "Mas de uma coisa tenho certeza: admiro o Fidel, ele é um pai para mim".

Em MIB 3, Fidel é um alien muito louco, que pretende dominar o mundo usando de sua astúcia ao armar altas confusões da pesada! Mas a nossa equipe superfantástica descobriu com exclusividade que o Fidel que a gente vê por aqui não é nada mais que um ciborgue: o Fidel real está mumificado há muito tempo, como se pode ver na foto abaixo, que conseguimos com altas aventuras. Mas enfim, adelante compañero, me gusta!