Ronaldinho e Renato Gaúcho são vistos na saída do Fla!!!

Este artigo foi editado pelo Nelson Rubens

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Ok! Ok! Veja!!! Na sua última e saideira ida ao Flamengo, Ronaldinho Gaúcho foi visto com outro astro do futebol, o Renato Gaúcho! Confira!!!

Entrevistado por nossa equipa, Ronaldinho disse que eles são apenas amigos, e que essa amizade colorida não é a causa de sua saída do Flamengo. Eu aumento mas não invento! Que casal esquisito!

Fidel Castro assiste MIB 3 e chora!

Este artigo foi editado pelo locutor da Sessão da Tarde

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O megasucesso MIB 3, líder de bilheterias no Brasil, foi lançado cerca de anteontem na ilha cubana de Cuba! Raramente o governo cubano deixa que filmes americanos, de turminhas muito loucas como esse, sejam apresentados na ilha de Lost. Mas, dessa vez, foi diferente: o próprio líder vitalício Fidel Castro compareceu à cerimônia de estreia do filme e, ao se ver retratado na história da pesada, não se conteve: chorou pra mais de metro!

"O filme é muito realista", disse ele, "Retrata os meus anos de juventude com exatidão astronômica!" Fidel se emocionou com as cenas onde se revela, em meio a altas confusões, que ele mesmo é um ET vindo de outro planeta! Isso, deveras..., explicaria o porquê de Fidel ter tantos anos e continuar vivo! Afinal, pelas contas de nossa equipa, Fidel teria mais de 139 anos... Entrevistamos Will Smith para saber o que um artista tão célebre pensaria sobre o assunto: "Sou um maluco no pedaço e sempre serei", disse ele, "Mas de uma coisa tenho certeza: admiro o Fidel, ele é um pai para mim".

Em MIB 3, Fidel é um alien muito louco, que pretende dominar o mundo usando de sua astúcia ao armar altas confusões da pesada! Mas a nossa equipe superfantástica descobriu com exclusividade que o Fidel que a gente vê por aqui não é nada mais que um ciborgue: o Fidel real está mumificado há muito tempo, como se pode ver na foto abaixo, que conseguimos com altas aventuras. Mas enfim, adelante compañero, me gusta!

Matrix 4 estreia daqui há alguns poucos anos!

Este artigo foi editado pelo locutor da Sessão da Tarde

A sequência de Matrix já tem planos para armar altas confusões na Sessão da Tarde de algum cineminha perto de você! Isso mesmo: a turminha da pesada de Neo está pronta para voltar às telinhas! No quarto filme da série, Neo aparecerá distribuindo altas pancadas em pessoas supostamente ligadas a Smith: trata-se de pessoinhas disfarçadas que querem de montão esmagar a cabeça de nosso herói. Na cena mais forte do filme, esses agentes disfarçados disparam altas bengaladas na cabeça de Neo, que se defende dando golpes de Aiquidô na cara delas! É que os agentes disfarçados aparecem com a forma de delicadas velhinhas, que dão saltos de cerca de trocentos metros pra cima de nosso herói que, surpreendido, não tem outra opção a não ser deteriorar com altas armações a cara das vovós. Sem contar essa cena maravilhosa, Neo ainda emenda altas azarações com a protagonista Trinity, de onde nasce o filho de Neo, um hobbit incrível! Matrix 4 está previsto para ser lançado em 2019, então não perca tempo, turminha do barulho, e procure já comprar as entradas do cinema! Não deixe de perder esse magnífico show!

Mensagens de sabedoria e força de Mestre Yoda...

Mais uma vez invocamos vossa excelensa Mestre Yoda para que inunde esse mundo vão e hostil com suas sábeas palavras de encantamento e prosperidade. Mestre Yoda! Nos leve para o lado saiakura da força!

Frases de temor e paz:

"Onde um está unido à força, dois poderão não tirar a vitória"

"Ainda que momentos ruins venham, nada comparado é com a sobriedade da pessoa humana"

"Homem bom homem ruim será, se o ruim que no homem há muito forte se tornar"

"Nas coisas pequenas a felicidade e a potência estão!"

"O que desce um dia subiu, o que sobe descer um dia vai"

"A banana vitamina é, faz crescer e engorda não"

"O cão arrependido volta, orelha entre as pernas está"

Muitos são os que nem ouvir falar sobre a força irão"

"Moças puras como trevo de sete folhas são, difíceis de encontrar e tão procuradas são, que nem um dia a mais aguentarão na sua mão"

Hebe quebra a perna durante gravações de filme pornô!

O filme "Que Gracinha de Mocozão", pornô estrelado por Hebe Camargo e Didi Mocó, pode não sair do papel. É que ontem a musa do filme, Hebe, quebrou a perna durante a gravação de uma das cenas. "O Didizinho insistiu que queria por que queria fazer aquela posição... Gente, eu disse que ia dar nisso...", disse Hebe à nossa equipa especial. Conseguimos com exclusividade a foto dos primeiros socorros:

Interrogamos Didi para saber o que aconceteceu. "Ô, psit! Foi acidente!", disse ele, "Nóis tava na praia de Mocotó gravano uma cena em cima do jegue Chico quando ela se desiquilibrô!" Segundo Didi, a cena do jegue Chico seria a mais marcante do filme, já que ninguém nunca tentou gravar algo do tipo. Mas, hoje pela manhã, para alegria de milhares de fãs fapeiros, nossa diva se recuperou e deu uma entrevista coletiva. Confira a foto abaixo. O que podemos dizer mais? Boa sorte, casalzinho...

Notícia relacionada: Didi e Hebe Camargo iniciam gravações de filme pornô

França, Guiné-Bissau e Coreia do Norte: problemas com a coisa louca

Notícia editada por Sandro Carlemberg, aquele do Jornal da Grôbo

Ratko Mladic provocou certo escândalo ao confessar nessa quarta-feira o seu suposto envolvimento com os rumos da economia e da política de vários países que, aparentemente, não têm relação evidente. Ou tem. Ou veja aqui nesse gráfico... ó... tá vendo? Mas o mais importante é que a Coreia do Norte teve um avanço primário de 7,8% no superávit secundário, seguido pela balança comercial da Nicarágua que, no último dia 14, provocou leve estardalhaço na cúpula norte-americana quando seu presidente mencionou estar disposto a comercializar escravos vindos da Guiné-Bissau, país africano originário da África. A Guiné-Bissau estaria enviando homens para a França, em um campo de treinamento socialista secreto, para depois enviá-los à Coreia do Norte, ajudar o governo comunista de lá. O que importa mesmo é que o crescimento do PIB de 1,2% é inferior ao mesmo comparado com o mesmo mês do ano passado, quando o PIB teve um crescimento de 1,3%. Quais as causas disso? Talvez Cléber Machado possa nos explicar.

Apple, Samsung, Facebook e Google vão se f... fundir!

Editado por nosso especialista em tecnologia, Tom Faks (não o conhecemos; ele que fica enviando essas coisas) Dois automóveis chineses lideraram as vendas de carros importados no Brasil no mês de abril, porque a Apple reduziu os preços do iPhone 4S na loja oficial brasileira. Os descontos variam de R$ 600 a R$ 800, e dão continuidade aos cortes já realizados no iPad 2. Desde seu anúncio, há quatro anos, a terceira parte da franquia Diablo III criada pela desenvolvedora americana Blizzard era ansiosamente aguardada por jogadores do mundo todo. Mas esta semana a espera chegou ao fim: da madrugada de segunda para terça, um grupo de especialistas que tenta incluir o problema da desertificação na agenda de desenvolvimento mundial conseguiu manter o tema no documento que servirá de base para as negociações da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil. É evidente, caro leitor, que foi confirmado que a próxima geração dos aparelhos iPhone contará com uma tela maior que a presente nos modelos atuais. Isso só foi possível porque um sistema inteligente do Google, Knowledge Graph, promete mais rapidez e facilidade na procura de informações. Um novo sistema de pesquisa no Google está sendo testado na versão norte-americana do site de buscas. MAS CUIDADO: a NASA descobriu que o número de objetos perigosamente próximos ao nosso planeta é duas vezes maior do que se pensava. De acordo com informações coletadas pela sonda espacial WISE da NASA, existem algo em torno de 4.700 asteroides que oferecem o fato de que a briga entre o brasileiro Eduardo Saverin e Mark Zuckerberg, fundadores do Facebook, a qual foi retratada no filme A Rede Social. CONCLUINDO: a Apple vai enfrentar dificuldades para reduzir a dependência que tem da Samsung Electronics no fornecimento de componentes eletrônicos, já que a Fiat vai lançar, no fim do mês, a versão Sporting do Bravo e o projeto de lei que tipifica crimes cibernéticos no Código Penal foi aprovado nesta terça-feira pelo Plenário da Câmara dos Deputados.

Mensagens cultas de mestre Yoda!

Nesse pequeno espaço da internet vigorosa gostaríamos de deixar um espaço menor ainda para as palavras sábias de nosso grande mestre, o mestre Yoda. Amado seja. "Coisas ruins coisas boas serão, se pessoas boas pessoas melhores se tornarem!" "Nenhum homem é homem nenhum, a não ser que nenhum homem homem nenhum seja homem!" "Não há nada melhor no mundo em que a viver estamos do que nesse mundo que estamos viver!" "Um dia de cada viver você deve, pois dois dias você nunca poderá ao mesmo tempo viver" "Comer, rezar e amar!" "Ainda que cheguem os tormentos, nada melhor será do que nada fazer a respeito!"

Where did the damn memes! - De onde vieram os malditos memes!

Our team found fapeira superfantastica and the exclusive source from which emerged and began to build the Memes! They first appeared in this clip from our beloved singer Laura Branigan in 1984 - and did not stop more! Check out:

Nossa equipa superfantastica e fapeira descobriu com exclusividade a origem de onde surgiram e começaram a existir os Memes! Eles apareceram pela primeira vez nesse clipe da nossa amada cantora Laura Branigan em 1984 - e não pararam mais! Confira:

Didi e Hebe Camargo gravarão filme de sacanagem!!!

Nossa equipa superfantástica descobriu com grande alegria e exclusividade que Renato Aragão, em alguns lugares conhecido como o vulgo "Didi" e Hebe Camargo, conhecida assim mesmo, estão a gravar um filme pornozeiro! Isso mesmo: o clube da terceira idade entra definitivamente no mercado pornografiteiro ao preparar essa superprodução. Outros vovôs já haviam tentado, mas o filme de Didi e Hebe promete ser o maior sucesso de todos os tempos de nosso cinema! "Colocaremos Tropa de Elite no chinelo", disse Hebe à nossa equipe. Os dois estão filmando na praia de Mocotó, Ceará. Conseguimos com exclusividade o projeto (é só um projeto ainda, não repare na estética) da capa do DVD dessa dupla infernal. Confira:

Entrevistamos o quase célebre Didi sobre a filmagem. Perguntamos se ele acha Hebe sexy: "Ô, psit! Caiu na rede é peixe! Tá na feijoada, se não é linguiça nóis come!" Não entendemos direito a piada de Didi, porque nossa inteligência é limitada. Mas fica a dica de filme, né, para você assistir com toda a família. Sucesso, crianças...

Tropa de Elite 4 contará com Léo Moura!

Esse artigo foi dirigido pelo locutor da Sessão da Tarde

Descontente com o sucesso instantâneo do irmão, Wagner, Léo Moura disse cerca de anteontem à nossa equipe da pesada: "Chegou a minha vez de brilhar! Vou estrelar o novo Tropa de Elite. Vou mandar ver!" Léo Moura promete armar altas confusões nesse filme que promete ser do barulho e ter altas azarrações. O filme terá altas aventuras, como o resgate de Adriano e Love da favela do Zé Carioca, perdidos em meio a um tremendo tiroteio em mais uma noite de drogas e funk. Não deixe de perder essa aventura inédita e ainda não televisionada em um cinema perto de você!

Dissatisfied with the instant success of his brother, Wagner, Leo Moura said yesterday about our team's heavy, "It's my time to shine! I'll star in the new Elite Squad. I'll definitely watch!" Léo Moura promises high pitch confusions in this movie that promises to be the noise and have high azarrações. The film will be high adventure, as the rescue of Adriano and Love of Joe Carioca slum, lost amid a tremendous shooting another night of drugs and funk. Be sure to miss this new adventure and not televised in a theater near you!

Enciumado de Michael Jackson, Kurt Cobain está de volta!!! Jealous of Michael Jackson, Kurt Cobain is back!!!!

Não é só apenas o Michael Jackson que está de volta! Revoltado com o sucesso instantâneo da volta de Michael do mundo dos mortos, Kurt Cobain também resolveu tentar a sorte e prometeu sair da cova neste último sábado. A notícia pegou de jeito milhares de milhões de fãs dos dois rappers, e foi recebida com estrondosa recepção por nossa equipa. Não é todo dia que um fato inusitado acontece... Mas, embora possa parece estranho para o intrépido leitor, a notícia não é tão estarrecedora quanto parece: muitos já voltaram do mundo dos mortos com estrondoso sucesso. A cerca de trocentos anos atrás, Lázaro saiu da cova para encantar o mundo. Depois, foi a vez do Jesus. Agora, Michael e, postumamente, Kurt, o palhaço. Todos querendo dar um up na carreira, mesmo mortos... Boa sorte, trogloditas...

Not only just that Michael Jackson is back! Disgusted with the instant success of Michael's return from the dead, Kurt Cobain also decided to try his luck and promised to leave the cave this past Saturday. The news took the way billions of fans of both rappers, and was received with thunderous reception by our team. It's not every day that an unusual event happens ... But while it may seem strange to the intrepid reader, the news is not as appalling as it sounds, many have returned from the dead with resounding success. About trocentos years ago, Lazarus came out of the pit to enchant the world. Then was the time of Jesus. Now, Michael and, posthumously, Kurt, the clown. All wanting to give up a career, even dead ... Good luck, troglodytes ...

Fuga das Galinhas é o filme mais visto do Brasil!!!

O locutor da Sessão da Tarde dirigiu esta matéria:

Segundo dados oficiais a maior bilheteria já registrada no Brasil foi do filme "A Fuga das Galinhas" (De Fúgue ôfi Chíques, em ingrês). O filme teria conquistado trocentos milhões de reais em 2010, ano em que houve a famosa "febre da fuga das galinhas". Perguntado sobre o que achava de seu filme fazer tremendão sucesso no Brasil, o diretor Stuart Little desconversou "Nem é pra tanto, é um filme nem tanta coisa assim. Assim, assim..." Depois, Stuart desbancou e, como a turminha da pesada, armou altas confusões com nossa equipa: "Ah! Ah! Ah! Vocês são demais... Curti!" O diretor prometeu que, ainda neste ano, lançará a sequência do filme, que já está sendo gravada na China. O novo filme, "Fuga das Galinhas Chinocas", promete botar o primeiro no chinelo e fazer altas azarrações... "Mas ainda acho", disse Stuart Little, "acho que você não deveria confundir o filme com a gripe asiática, a gripe do frango" Sem entender exatamente o que o excélsio queria dizer, jogamos no Google. Mas nada descobrimos, porque nossa inteligência é limitada.

Exclusivo! Neto vai para a Globo!!!

O subcélebre comentarista esportivo de futebol de grama, o craque Neto, vai mudar de canal! Ele decidiu aceitar um contrato milionário com a Rede Grobo de televisão, que o colocará como principal comentarista da emissora, ao lado de nada mais nada mais que Galvão Bueno, o narrador. "E daí?", você pode se perguntar - mas o fato é que nossa intrépida equipa de metarepórteres descobriu que Galvão não gosta do Neto. Reparem na foto abaixo, do primeiro dia de trabalho de Neto na Globo. "Bem, amigos...", disse Galvão, "Já tive que mandar o Arnaldo calar a boca, o César Coelho - agora uma criatura dessa quem é que pode!" Pelo jeito, os dois vão se dar bem, nessa que deverá ser a melhor é mais boa equipe de transmissão televisiva de esportes populares do Brasil nunca visto antes na história deste país. Boa sorte, queridinhos.

Nosso futuro será uma idiocracia!!! Our future will be a idiocracy!!!

Gente! Em um estudo inédito que ainda não foi publicado a revista CC (CapitalistCommunist) divulgou a cerca de alguns dias atrás que o nosso futuro humano será catastrófico! Segundo o estudo, que analisou casos em cerca de 400 países para chegar às suas conclusões, nós estamos em um estado avançado de "emburrecimento". Essa burrice toda estaria sendo provocada pelo modo de vida capitalista, alheio a todo tipo de inteligência (a não ser a inteligência que dá dinheiro). A revista CC fez uma projeção na qual a nossa espécie humanídea aparece, daqui a alguns séculos, como completamente retardada, ignorante, imbecil, e etc. Confira o vídeo:

People! In an unpublished study that has not yet been published journal CC (CapitalistCommunist) reported about a few days ago that our human future will be catastrophic! According to the study, which looked at cases in about 400 countries in reaching their conclusions, we are in an advanced state of "dumbing down". This stupidity was being caused by all capitalistic way of life, oblivious to all kinds of intelligence (unless the intelligence that makes money). CC magazine did a projection in which our species humanídea appears in a few centuries, as completely retarded, ignorant, stupid, and so on. Check out the video:

Digitar cura Mal de Parkinson, mas causa Câncer de Cutículas! Enter Cure Parkinson's, but it causes cancer Cuticles!!!

Num estudo inédito ainda não publicado, a revista científica Fuckher's&Fodher's acaba de descobrir que o hábito de digitar pode curar o Mal de Parkinson. Segundo a revista, digitar exaustivamente exercita os músculos das mãos e dos braços, impedindo o Parkinson de se instalar no corpo das pessoas humanas. Mas porém, ah porém, esse mesmo hábito pode estar associado ao crescente número de casos de câncer de cutícula! Para chegar a essa conclusão, a revista pesquisou cerca de nenhuma pessoa que sofresse de Mal de Parkinson ou de câncer de cutícula - quando muito pelo contrário, apenas baseou sua descoberta cientificamente científica em escritos medievais tais como o "Tratado Netológico" de 1331 e o "Estudo Sobre a Apatia" de 1415. Mesmo assim, pode-se dizer que são dados confiáveis.

In an unpublished study not yet published, the journal's Fuckher & Fodher's just discovered that the habit of typing can cure Parkinson's disease. According to the magazine, enter thoroughly exercises the muscles of the hands and arms, preventing Parkinson settling in the body of human beings. But yet, oh but that same habit may be associated with the growing number of cancer cases cuticle! In reaching this conclusion, the magazine surveyed nearly any person who suffered from Parkinson's disease or cancer cuticle - when on the contrary, only scientifically based his scientific discovery in medieval writings such as "Nethologic Treaty" of 1331 and "Study on the apathy "1415. Nevertheless, it can be said to be reliable data.

Michael Jackson prepara nova turnê mundial! Michael Jackson sets new world tour!

Nosso amado rei do Pop está se preparando para mais uma turnê! Isso mesmo: ele acabou de sair do mundo dos mortos, saindo da cova como um zumbi doido, e já se prepara para cantar e encantar o mundo outra vez. Nessa última quarta-feira, Jackson esteve na Indonésia, fazendo testes com meninos pequeninos que dançarão em sua turnê mundial. Em entrevista exclusiva à nossa equipa, Michael disse "Não vejo a hora de voltar aos palcos... Nasci para cantar! Aliás, nasci, morri e ressuscitei para cantar". Definitivamente, Michael está mudado: seu visual é inspirador agora. Está mais bonito, deixou a barba crescer e está cantando com uma voz ainda mais aguda. Essa turnê promete ser a "mais melhor" de todos os tempos!!!

Our beloved King of Pop is preparing for another tour! That's right: it just came out of the underworld, leaving the grave as a zombie nut, and is preparing to sing and enchant the world again. In this last Wednesday, Jackson was in Indonesia, doing tests with little boys who will dance on their world tour. In an exclusive interview with our team, Michael said "I can not wait to return to the stage ... I was born to sing! In fact, I was born, died and rose to sing." Definitely, Michael has changed: its appearance is inspiring now. You are more beautiful, grew a beard and is singing with a voice even more acute. This tour promises to be the "more best" of all time!

Confira as fotos de um passeio de Michael pelas ruas de Suckitland-LO!Check out the photos of a ride through the streets of Michael Suckitland-LO!

Bob Esponja e Patrick gravaram um novo hit!

Os subcélebres Bob Esponja e Patrick Estrela gravaram aquele que será o sucesso musical do século XXI. No futuro, as pessoas lembrarão de nós devido a essa música. Então brilha, brilha Patrick Estrela!!!