Com apenas um dos integrantes de Os Vingadores, Seleção de futebol do Brasil é vice!

Notícia futebolística

A equipa futeboleira do Brasil bem que tentou, mas não conseguiu conquistar a inédita medalha de ouro que a rapaziada tanto queria. Mesmo com diversas estrelas, o futebol playboy do Brasil não conseguiu vencer a inteligência mexicana no que tange à futebolicidade. Decepcionado, o técnico mais que bem pago Mano Menezes, deu uma de Nick Fury nos últimos tempos, recrutando pessoas loucas e-ou com habilidades especiais para montar uma equipa de vingadores imbatíveis. "O problema", disse O Mano, "É que só tivemos orçamento suficiente para contratar o Incrível Hulk (asno o suficiente para trocar Hollywood pelos gramados). De mods que ficamos com um time bem pouco ofensivo. Além do mais, o Hulk nem chegou a se transformar na coisa louca!"

Para 2014, disse Mano, o Brasil tentará escalar a seguinte seleção: Capitão América (goleiro), Hulk e Homem de Ferro (zaga), Thor e Cafu (laterais), Homem Aranha e Batman (volantes), Vampeta e Coringa (volantes vacas), o velho Mestre Yoda e o ágil Robocop no ataque. O técnico será o Capitão Caverna. "Seremos de novo imbatíveis", disse O Mano.

Putin arrancará os clitóris das integrantes da banda Pussy Riot!

A coisa tá russa

Aquilo que começou como um inocente golpe de marketingvirou uma cagada nacional na Rússia: as integrantes da banda Pussy Riot tentavam se tornar ainda mais populares, criticando o governo de Putin, mas se deram mal. Cerca de anteontem, as meninas invadiram uma igreja para cantar hinos de louvor quando foram presas. Segundo as leis tradicionais, meninas que criticam o governo devem ser duramente punidas. É o que Putin pretende fazer pessoalmente cerca de amanhã à noite: ele mesmo aplicará a dura pena às garotas, arrancando seus clitóris com um canivete enferrujado.

Evo Morales: Coca, aquí, sólo otro tipo! Coca-Cola expulsada.

Y cada día era un día de indio.

El presidente boliviano, Evo Morales continúa con su proyecto bolivariano de liberar al país de las garras del capitalismo diabólico (al menos eso es lo que piensa). Esta vez la víctima fue Coca-Cola, que pierden billones de guaraníes, ya que la marca está siendo expulsada del país.

Entrevistamos al Presidente Honorable para tener la noción de sus argumentos, ya que no somos comunistas (nosotros intentó pero no pudo ser comunistas). "¿Qué carajo beber este artificial?", Dijo Evo: "Si tenemos el original de la coca, que tiene un efecto mucho más convincente?". Evo dijo que fomentará el uso de la coca "in natura" entre la población "¿Qué es un mundo triste? Vamos a ser las personas más felices del mundo", dijo.

La Coca-Cola es una de las víctimas más pobres de Evo. Otras empresas han sido poco jodida por él, como Petrobras y Mac Donald. "¿Sabes lo que el siguiente paso?", Dijo Morales, "Vamos a construir un mar alrededor de Bolivia, por lo que será la nueva Cuba en unos pocos años." Buena suerte, muchacho ...

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Zeca Camargo e Rai: In Love Forever?

Celebridades Quentes

Estivemos ontem com o casal mais badalado de nossa moderna terrinha, e conversamos acerca de coisas fúteis. Perguntamos a Zeca Camargo e Rai aquilo que todos os brasileiros gostariam de perguntar. Primeiro: vocês se amam ou só estão ficando? "Ai, a gente se ama", disse Zeca. Segundo: o que vocês acham dos homofóbicos criticando seu relacionamento? "É normal. Quando eu saí com o Marcelo do BBB pra comer rosquinhas numa padaria todo mundo comentou também". Já Rai foi mais profundo: "Eu nunca sofri essa pressão antes - essas críticas penetram na gente! Isso dói! Na concentração do time do São Paulo eu dormia em quartos coletivos e ninguém comentava nada! Era normal, normal. Agora tá essa fofocaiada!"

O casal nos presenteou com duas belas fotos (abaixo) e compartilhou sua intimidade conosco. "Você precisava ver nossas noitadas", disse Zeca, "Pra coisa esquentar o Rai quer que eu me fantasie, você acredita?" "E do que você se fantasia?" "Eu me fantasio de Mauro Naves e ele de Neymar. A gente finge estar no campo de futebol, numa entrevista. Eu pego o microfone e a coisa fica bem legal". "Às vezes ele se fantasia de Galvão Bueno", disse Rai, "Ele narra enquanto eu enceno uma goleada de 4 a 1, é show."

Governo Federal lança projeto "Pão & Circo"

Notícia enfadonha

A presidenta Dilma Rousseff lançou, cerca de hoje à tarde, o projeto Pão & Circo, que entrará em vigor de 2014 a 2016. "Serão dois anos fantásticos", disse ela à nossa equipa, "Dois anos mágicos em que teremos jogos cotidianos a prestigiar-se até o enjôo. Também cuidaremos das necessidades básicas do brasileiro. Ninguém precisará trabalhar. Serão dois anos de feriado nacional. Distribuiremos cestas básicas, o transporte coletivo e os ingressos serão gratuítos. Embora o projeto só entre em vigor oficialmente em 2014, suas bases já estão lançadas: palhaços e atletas já estão no campo político, as arenas já estão sendo construídas pelo país, e o Imperador está entre nós".

Silvio Santos teria tido caso com Dercy Gonçalves!!!

Túnel do Tempo

Há exatos 109 anos acontecia a cópula sagrada mais apimentada e danadinha da mídia brasileira: os então jovens Silvio Santos (32 anos) e Dercy Gonçalves (40 anos) assumiam publicamente o seu relacionamento hetero-afetivo e escandalizavam o Brasil. Nossa equipa estilosa melindrosamente fuçou os arquivos da Biblioteca Nacional e conseguiu relatos espantosos da época; jornais que tratavam o assunto com a delicadeza e o pudor de seu tempo. Era o ano de 1903. O jornal O Glovo publicou na capa "Nôvo romancceado no ar: Silvio e Dercy coppulam êm Copacabana Pallace". O Jornal Naccional estampou a foto íntima do casal, e publicou a matéria "Phoda & CIA: Silvio & Dercy êm noite glamourosa na bahía de Santos". Na mesma data publicou a matéria "José Sarney chega finalmênte ao Senado", o que intrigou nossa equipe. A revista Ólha entrevistou o casal e publicou "Esquêrda brazileira cômo quê enlouquecida: a nóva tática é lançar casais estranhos para desestabilizar a economia. Anarquistas cômo Silvio e Dercy serão nósso fim?".

Bombardeados pela mídia, nosso casal inocente nunca teve paz. Silvio e Dercy precisavam mudar constantemente de cidade em cidade. O fim do relacionamento veio quando Silvio, por ser turco, precisou servir na Primeira Guerra Mundial, em 1914, deixando Dercy aos prantos. Quando Silvio voltou, em 1918, Dercy havia mudado. Ela teria dito: "Aquele brocha velho?! Não mesmo! Vai pra puta que o pariu!" Em 2003, o casal se reencontrou, para lançar o filme Múmia 4: O Retorno.