Com quantos paus se faz uma canoa?

Com quantos paus se faz uma canoa? Esta pergunta incômoda, que já deixou muitos brasileiros embaraçados, pegou de jeito nossa equipa despreparada, e levou a inúmeras questionações! Afinal, quantas madeiras são necessárias para construir um veículo aquático que comporte de um a seis ocupantes sem lhes proporcionar desconforto e insegurança?

Para responder a esse problemático enigma, recorremos a muitos matemáticos, físicos e benzedeiras de plantão, mas nenhuma resposta confiável conseguiríamos, uma vez que essas pessoas, tão inteligentes, tão eruditas em suas áreas, pouco conhecem sobre a arte de construir canoas.

Nossa árdua tarefa de responder questões tão importantes quanto essa estava quase indo ao fracasso quando, de repente e sem nenhum aviso, nos deparamos com o indígena amazonense Ayayiía Xapadum e ele nos deu a resposta com a qual tanto sonhamos, com a qual tanto ansiamos, com a qual perdemos o sono...

Enfim, o que ele nos disse: "Para fazer uma canoa basta um único pau, desde que ele seja bem grande"!

Sexo ou sacanagem??? Dilma e Aécio são vistos!!!

Via Nelsonisom Rúbeins

Menina! Nossa equipa glamorosa e equipada, sem ostentação, descobriu um babado sem pré-cedentes! Observe!

SOubemos! Através da nossa acessora, a discreta e anônima (porque não vou revelar seu nome) faxineira do Hotel Bungle State Palace do Rio de Janeiro nos disse que viu Dilma e Aécio juntinhos em um quarto do referido hotel! Babado!

Sou obrigado a mencionar (por lei) que, quando ela viu os dois no quarto, a TV do quarto estava ligada e era o dia do debate...

Dilmais pra eu!!!

Nossa equipa de rapazes melindrosos conseguiu, com exclusividade e sem nem uno repúdio nacional, uma entrevista com a atual e soberana "presidenta" da res publica brasileira! Entre outras coisas, confira o que se segue - não! NÃO AQUI, MAS NO Brasil!

Barcelona will be investigated!!! Neymar gets hurt in time to escape!!!

Neto Reuters

Our flapper team in a hole most spectacular report, found that hiring Neymar, typical Brazilian footballer, hides many, many rotten! The declared values ​​were misleading: it was declared that Neymar cost the Barcelona club certain amount of money. But in truth, the truth value is about zillion times bigger! There was embezzling money, and Dad Neymar pocketed a wonderful amount! Unfortunately, the old father has already spent half of this hefty (40 million Euros) with women and rum in Uncle Dick bar, our friend from childhood. Should Barcelona be damned, Neymar can get screwed million Euro and return to the club.

Neymar looking to be very hurt!

But Neymar, showing all the wisdom of the Brazilian people, found a way to get out of that scandal: he was badly hurt, as you can see in the photo above, and the cameras will be hidden for some time. Anyway: Our team hopes that Neymar recovers and goes back to play, increasingly representing the spirit of perseverance, intelligence and honesty of the Brazilian people. Hug!

After seeing the "Dark Web" Pope Francis asks more tenderness on the internet!!!

Habemus Paporum - Via Ilze Scamparini

In an exclusive interview with our eclectic team, Francis Pope spoke about one of his favorite themes: the digital world. "We need more tenderness on the internet, on social networks," he said, "Navigating the Dark Web realized that the human being is still a grotesque animal, an animal that tries to accomplish his most primitive desires primitively!'ll Never see the Xvideos with the same eyes. "

Pope Francisco browsing on your PC!

Pope argues that instead of people getting up trampling on social networks , they should go and wash the dishes, weed the garden , do something useful . Also criticized the sites that make jokes based on black humor . " Instead of ' black humor ' , it must be said ' afrodescendant mood ' ," he said.

Relaxed as always , the pope showed us his collection of videos and photos . We were somewhat constrained , but with his good humor, he made us see the good side of things . Then he asked us to teach on a " hit coconut " . In the cellar there was only wine, which did not yield a hit coconut quality . But , within minutes , we were all artificially happy , making jokes about the dispute between Maradona and Pelé " Do not be foolish in defending Pele " , the Pope said , " Maradona has a magical white powder that always will be better than this Brazilian of shit . " Let the pope crazy life with a mix of nostalgia and tenderness and we can define it simply as Grandpa as well.

Após conhecer a "Dark Web", Papa Francisco pede mais ternura na internet!!!

Habemus Paporum - Via Ilze Scamparini

Em entrevista exclusiva concedida à nossa equipa eclética, Papa Francisco falou sobre um dos seus temas preferidos: o mundo digital. "Precisamos de mais ternura na internet, nas redes sociais", disse ele, "Navegando pela Dark Web percebi que o ser humano é ainda um animal grotesco, um animal que tenta realizar seus desejos mais primitivos de forma primitiva! Nunca mais verei o Xvideos com os mesmos olhos".

Papa Francisco navegando em seu PC

O papa defende que, ao invés das pessoas ficarem se espezinhando nas redes sociais, elas deveriam ir lavar a louça, capinar a horta, fazer algo de útil. Criticou ainda os sites que fazem piadas baseadas em humor negro. "Ao invés de 'humor negro', deve-se dizer 'humor afrodescendente'", disse ele.

Descontraído como sempre, o papa nos mostrou sua coleção de vídeos e de fotos. Ficamos um tanto quanto constrangidos, mas, com seu bom humor, ele nos fez ver o lado bom das coisas. Depois, ele pediu que ensinássemos a fazer uma caipirinha. Na adega havia apenas vinho, o que não rendeu uma caipirinha de qualidade. Mas, em poucos minutos, estávamos todos artificialmente felizes, a fazer piadas sobre a disputa entre Maradona e Pelé. "Não sejam tolos em defender Pelé", disse o papa, "Maradona tem um pó mágico que sempre o fará ser melhor que esse brasileirinho". Deixamos o papa v1d4 l0k4 com um misto de saudade e ternura e podemos defini-lo simplesmente como vovô do bem.

Barcelona será investigado!!! Neymar se machuca a tempo de fugir!!!

Agência Neto Reuters

Nossa equipa melindrosa, em mais um furo de reportagem espetaculosa, descobriu que a contratação de Neymar, típico jogador de futebol de grama brasílico, esconde muitos e muitos podres! Os valores declarados eram enganosos: declarou-se que Neymar custou ao clube do Barcelona certa quantia de dinheiro. Mas na verdade, o valor de verdade é cerca de trocentas vezes maior! Houve desvio de dinheiro, e o papai de Neymar embolsou uma quantia maravilhosa! Infelizmente, o velho já gastou a metade dessa bolada (40 milhões de Euros) com mulheres e cachaça no bar do Tico, nosso amigo de infância. Caso o Barcelona seja condenado, Neymar pode ter que pagar o pato. Não o Pato do Corinthians, que ninguém consegue pagar - mas o pato em si!

Neymar após parecer estar muito machucado

Mas Neymar, mostrando toda a sabedoria do povo brasileiro, deu um jeito de ficar fora desse escândalo: ele se machucou gravemente, como se pode ver na foto acima, e ficará escondido das câmeras por algum tempo. Enfim: nossa equipa torce para que Neymar se recupere e volte a jogar, representando cada vez mais o espírito de perseverança, inteligência e honestidade das pessoas brasileiras. Abraço!

Acusados pelo Mensalão acusam Mensalão por acusá-los!!!

No Brasil, a Justiça acusa você, na Rússia, você acusa a Justiça

As investigações sobre o Mensalão corriam tão rápido quanto às investigações da novela Salve Jorge quando, de repente, tudo empacou! Os acusados de meterem a mão na grana do povo simplório que os adula intevieram fortemente nesta quinta-feira e arremeteram em contrário quanto às acusações de dopping de Deco e outras coisas desconfortantes. É o que mostra nosso en-viado especial a a a Brasília, Gustavo Di Xupáa.

Gustavo Di Xupáa entrevistou esse cara pela primeira vez!

Segundo Gustavo, os políticos acusados no Mensalão conseguiram entrar com recursos contra as penas a eles apenadas, e conseguiram, com isso, apenar apenações contra os seus apenadores. O juíz que puniu os punidos com 7 anos de prisão, por exemplo, passará 7 anos na prisão da Sibéria, na Rússia - de onde poucos saem com vida.

Após vitória do Bayern no futebol, Papa Bento quer voltar atrás na sua renúncia!!!

From Vaticanum

Após assistir ao jogo de futebol de grama entre Bayern e Barcelona, o Papa emérito Bento XVI decidiu sair do armário e voltar ao poder! É que o novo Papa, argentino, mostrou-se ineficaz ao orar pela vitória do Barcelona, time espanhol cravejado de estrelas argentinas. Com isso, Bento XVI disse: "Meu santo é mais forte! Orei pelo meu time alemão e ele enfiou 7 a 0! Sete é um número sagrado! F***mos eles!" Torcedor expõe camisa de Bento, de quando ele defendia o Bayern como pivô!

Bento XVI também falou da época em que deixou o exército alemão para jogar futebol. Bento disse que "Deixei o exército alemão quando ele foi eliminado nas semifinais da Copa da Segunda Guerra Mundial. Nosso técnico, Adolf, estava muito pressionado pela torcida adversária. Não suportamos a pressão da equipa dos EUA, aqueles filhos da mãe! Então fui jogar no Bayern, e de lá só saí pra ser Papa!" Foto de Bento, ainda jovem, defendendo as categorias de base do Bayern

Nossa equipa de repórteres devidamente católico-ortodoxa-cristã-ocidental preconiza a obrigatoriedade de asseverar como imprecisas e inverossímeis as alegações em contrário ao supracitado e, sem mais, agoniza por um estardalhoso brilhantismo na final da Liga dos Campeões!

Irmãos Tsarnaev sofriam de sarna - e pretendiam explodir a parada gay!!!

From Kazakistan

Nosso en-viado especial a a a Xexênha, Evaristo Nunes, obteve "legalmente" o acesso a informaões acerca dos atentados contra a cidade de Boston. Segundo Evaristo, o presidente americano, vulgo Barack Obama, enviou uma mensagem no Facebook para o governador xexeno, Yuri Karkachov, onde Obama disse que: "KKKKKK vcs ñ conseguiram dinovo, seus troxa! Nóis já sabia dos ataque, e q os Sarnaiev pretendião nôz izprodir!"

Essa mensagem subliminar revela, entre outras coisas, que Obama adora um terrorzinho para desviar o foco de outros problemas sócio-ambientais pelos quais os EUA passam. Além disso, o mais impressionante é que combater o terrorismo sempre garante mais votos nas eleições americanas. Mas, a a além disso, é importante notar que os EUA continuam sendo a princesa atormentada por todos os dragões e bruxas que tentam derrubá-lo... Quem será o príncipe que salvará essa princesa maluquinha? Eu não, nem você. Talvez a nossa vó...

Obama: dar armas às mulheres (e crianças) é a solução!!!

Live - Watch Eeng Tong

Você pensa que não existe mais nada pra acontecer na política? O líder dos EUA sacaneou você mais uma vez! Cerca de ontem, Mestre Obama atordoou o mundo com uma decisão extravagante e simpática: além de dar em casa e no trabalho, as moçoilas também vão poder dar (sua contribuição) no front de batalha!

Obama mostra to the Senhora Beetcher a atirar com desenvoltura. Sua pestinha também.

Nossa mega-equipa esteve na cerimônia de lançamento da notícia, e falou com Obama (entrevista exclusiva). "É um pequeno passo para a mulher, mas um grande passo para a mulheridade", disse Obama, "Virão lindos dias em que as mulheres trabalharão em casa, fora de casa, pagarão as contas, irão à guerra - e nós, homens, então poderemos nos dedicar às coisas realmente importantes: Filosofia, moda e esportes".

Nossa equipa apoia incondicionalmente Obama, e esperamos que isso se torne realidade não só nos EUA, mas no mundo todo! Amém, Aleluia!

Obama: give weapons to the women (and kids) is the solution!!!

Live - Watch Eeng Tong

Do you think there is anything else to happen in politics? The U.S. leader screwed you once again! About yesterday, Master Obama stunned the world with a decision extravagant and sympathetic: besides giving at home and at work, the young ladies will also be able to give (your contribution) in front of battle!

Obama shows to the Lady Beetcher shooting with aplomb. His little bugger too.

Our mega-team was at the launching ceremony of the news, and talked with Obama (exclusive interview). "That's one small step for woman, one giant step for womenity," Obama said, "will come beautiful days when women work at home, outside the home, pay the bills, going to war - and we men then we can devote ourselves to the really important things: philosophy, fashion and sports. "

Our team fully supports Obama, and we hope this becomes a reality not only in the U.S. but worldwide! Amen, Hallelujah!

Obama e Dilma fazem discursos épicos!!!

Os presidenciáveis Obama (The Little Barack) e Dilma (Roussef) fizeram, nesta semana, discursos digonos de nota. Eles falaram coisas que tocam fundo nos corações das pessoas humanas, e falaram com convicção digna de chefias de Estado! Não é todo dia que se vê coisa tão digna de louvor e sedimentação anglorosa. Ademais, é de se esperar que, ainda que se veja em vários locais discursos contrários, os supracitados indivíduos power angels detêm a coisa justa da Razão Absoluta - uma vez que é imprescindível a conveniência estapafúrdia das considerações em contrário.

Nossa equipa congratula os novos tempos, onde é mais fácil viver como ser humano, onde as pessoas são mais bacanas e estupendas, onde a fome é coisa do passado e o custo de vida é barato, onde tudo o que se faz é crescer e enriquecer copiosamente, onde as causas das catástrofes são meramente casuais e as perseguições são coisas de outrora. Glórias ao Senhor do Bom Fim.

Obama: dar armas às criancinhas é a solução!!!

Novo pacotão de leis sobre armas

É acirrada a discussão sobre armas nos EUA: por um lado, caras loucos por pólvora; por outro lado, também. Nesse interim, Obama e sua equipe de politicos têm a solução: a inclusão de duas novas matérias escolares! A primeira matéria seria a de Defesas Pessoais com Armas, onde as crianças aprendem Karatê e a atirar com precisão. A outra matéria proposta seria a de GTA Game Combat, onde as crianças jogariam jogos de tiro politicamente incorretos.

Obama congratula com pimpolhos

Mas não é só isso! O governo americano promete também, segundo a proposta de lei, distribuir gratuitamente armas de vários calibres nas escolas públicas: cada criança terá sua própria arma, e poderá atirar à vontade. "Somos americanos", disse Obama, "Republicanos ou não, gostamos de nos armar até os dentes! As novas leis sobre armas irão mostrar isso. E, ensinando bem as crianças, não vamos mais perder tantas guerras no futuro!"

Obama: give weapons to little children is the solution!!!

New package of gun laws

It is a fierce discussion about guns in America: on the one hand, crazy guys by gunpowder, on the other hand, also. Meantime, Obama and his political team have the solution: the inclusion of two new school subjects! The first matter was the Defender of Personal Weapon, where children learn Karate and fire accurate shots. The other proposal would be the subject of GTA Combat Game, where children would play shooting games politically incorrect.

But that's not all! The U.S. government also promised, according to the draft law, freely distribute weapons of various calibers in public schools: each child will have their own weapon, and can fire at will. "We're Americans," Obama said, "Republicans or not, we like to arm ourselves to the teeth!'s New gun laws will show that. And, teaching children well, let's not lose so many wars in the future!"

Chateado com "vozes", Bambam abandona BBB13!!!

Ad Bialius

Cansado de ouvir "vozes do além", que saíam de seu ponto eletrônico, Bambam resolve sair da Casa Mais Vigiada do Brasil! O fato horrendo ocorreu nesse último sábado, cerca de algumas horas da manhã: Bambam ficou puto quando uma "voz do além" lhe disse pra mostrar um pouco mais, assim como fez na G Magazine. O brother não se ateve: chutou um monstro imaginário até a morte e foi pro confessionário pedir: "pelamor de Deus! Me tira daqui!"

Fanfarrão, Bambam dá adeus ao BBB!

Bambam mantém contatos extraterrenos com seres de outro mundo desde o primeiro BBB, quando falava com uma vassoura, o grande amor da sua vida naquele momento. Depois de sair do BBB1, ele teria ouvido vozes de outro ser estranho, Mr Vampeta, que o teria aconselhado a posar nu para a revista de pornô homoafetiva G Magazine. Bambam topou na ora, de graça e sem pudor. Nossa equipa de repórtere fodôes conseguiu falar com Bambo ainda agora a pouco, dentro da própria casa. Dentre outras coisas, ele disse "Isso aqui é um circo de horrores! O Bial não é o que parece! O sanduíche não é o que parece! O Boninho não é o que parece! Nada é o que parece!"

Off in Pakistan, Obama loses video game tournament!!!

From Pakistan

Enjoying the vacation January, U.S. President Barack Obama participated in the World Tournament PES2013 (virtual soccer grass). The tournament took place on Obama's old college, where he studied as a child, with other personalities as Hussein, Buch (son) and Bin Laden. Without much intimacy with football, Obama lost the final at the last bid for his childhood friend, Chewbacca. "In the 1970s," said Obama, "Chewbacca and I attended many crazy parties, drinks with herbs illegal and foolish, yes, we could. Always won his bets, but that shit of soccer ... No, I can not! ".

Chewbacca humiliating Obama on consoles!

Obama said that if it was a game like GTA it would have won. Laughing so, Chewbacca replied: "Rghhggghhhhhh! RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! Ohhhhhhhhhhhhh!" This is really a cute Chewie. We cheered for him!

De férias no Paquistão, Obama perde torneio de PES2013!!!

From US

Aproveitando as férias de janeiro, o presidente americano Barack Obama participou do Torneio Mundial de PES2013 (virtual de futebol de capim). O torneio aconteceu no antigo colégio de Obama, onde ele estudou quando criança, com outras personalidades como Hussein, Buch (filho) e Bin Laden. Sem muita intimidade com o futebol, Obama perdeu a final, no último lance, para seu colega de infância, Chewbacca. O mais espantoso é que Chewbacca jogava com o Corinthians e Obama com o Chelsea. "E pra quem acha que isso só aconteceria na vida real, na virtual o Chelsea também perde...", disse Obama."Nos anos 1970", disse Obama, "Chewbacca e eu participamos de muitas festas loucas, com ervas ilegais e bebidas loucas; sim, nós podíamos. Sempre ganhei apostas dele, mas essa merda de futebol... Não, eu não posso!".

Chewbacca humilhando Obama nos consoles!

Obama disse que se fosse um jogo como GTA ele teria vencido. Rindo muito, Chewbacca respondeu: "Rghhggghhhhhh! Rrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Ohhhhhhhhhhhhh!" Esse Chewie é mesmo uma gracinha. Nós torcemos por ele!

Robot Curiosity makes hunger strike!!!

News Martian

According to NASA scientists, the robot Curiosity, sending about several months ago for spatial planet known as Mars, would be doing a hunger strike. The robobô was sent to that place with the intention to investigate alleged alien life forms and potential sources of drinking water for human beings, but, until the present moment, it found that a child is more on a beach with your spade: sand and gravel. "At the beach," said NASA scientist Richard Airhead, "at least has the beach shells and woodlice. Has nothing there!"

Before being shoved to Mars, Curiosity exchange barbs with Richard and Peter Cock.

About two days ago, the Curiosity started sending weird messages to Earth: "He began to play a strange music," says Peter radiological Cock, "He played well," tired of running in the opposite direction, no podium finish or kissing girlfriend I'm just another guy '. robot was fully depressed. "

Curiosity posted "#pissed" (in Portuguese) on Facebook.

The NASA team tried, tried but failed to convince the robot to continue working on his arduous task, but it does not accept any commands, and repeats every moment you are on strike, they will no longer feed themselves while their liability claims are not accepted. "Our concern is that your energy runs out really," says Peter, "then it will turn into a garbage heap more useless than it already is." Our hyper-fantastic team succeeded for the interplanetary internet, talk to the robot naughty! We asked the guy why that damn strike: "I wanna go home ... I can not stand that shit more ... My internet sucks ... Not porn you can see ... I wanna go home ... Phone My house ... ... "

Sr Spock se candidata a presidente da Venezuela!!!

Ao vivo de Vulcano

Agora é oficial: o Sr Spock, conhecido por seu recato cósmico, resolveu sair do armário e anunciou, cerca de ontem, que virá à Terra para se candidatar à presidência do país chamado Venezuela. Nosso correspondente Marcos Pinto, a bordo da Estação Espacial Internacional, tem mais informações: "Desde a queda do Muro de Berlim o Socialimo utópico não via um momento tão espetacular e estimulante. Se assumir a presidência da Venezuela, Sr Spock promoverá mudanças sociais na ordem de uma revolução sem precedentes. Spock contatou pessoalmente a ONU nessa segunda-feira, e disse estar ansioso e excitado com a ideia de substituir o atual presidente Hugo Chavez que, infelizmente, está mais pra lá do que pra cá (walking dead). Nossa torcida é para que essa merda dê certo, pra que alguma coisa diferente e empolgante aconteça por aqui."

Sr Spock treinando o discurso da posse!

Bonecos do vulcano serão vendidos na Venezuela para levantar fundos para o governo!

Na tentativa de se tornar popular, Spock já participou de grandes programas de TV!